Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, и поверь-
водка с пивом- страшный зверь!

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Домзарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... Иразвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Другсоветует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит -тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что,как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, детистали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...Не знает, что скоро умрет....:-D :-D

Будильник по-офисному: отправляешь нарабочую аську босса сообщение ввоскресенье вечером в стиле "иди тын%хуй, старый пердун", и впонедельник с утречка первым хуяч%шь наработу, чтобы удалить этосообщение с его компа. очень помогает просыпаться

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

РАЗГОВОР с ТЁЩЕЙ :

- Мама, вам плита не нужна?
- Электрическая?
- Нет гранитная.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Вдепартаменте СД "выбросили" в продажу стильные кроссовки "Адидас".Немедленно выстроилась очередь. А Штирлиц нагло полез без очереди...
На него зашикали: Штирлиц, в чём дело?!
Голос за кадром: И только полковник Исаев знал, что герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Хроника выходного дня

Я жужжал, как муха,
Бабочкой порхал,
Мама убиралась,
Папа отдыхал.
Мама суп варила
И пекла пирог.
Мы с отцом тихонько
Вышли за порог.
Я играл, а папа
Без конца курил,
О рыбалке с кем-то
Долго говорил.

Я про телевизор
Вспомнил наконец.
Долго над мультфильмом
Хохотал отец!
А когда квартиру
Затопила мгла,
Мы легли, а мама
Стирку завела.
Долго я в постели
Размышлял о ней:
Хорошо быть папой,
Мамой быть трудней!!!