- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот ...
Приходит сын домой из школы и жалуется матери:
— Мам, а мам, а меня лохом обозвали.
— Какой же ты лох? — возмущается та.
— Сказали конкретный...
Сеанс у ясновидящего:
— У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
— Да. Но я отец троих детей.
— Это вы так думаете...
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Звонок в дверь. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (Сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

В суде.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? *
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Звонок ветеринару: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда - чтобы не мучалась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдёт дорогу домой?

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Для чего на свете пиво, Не знает только идиот. Пиво пенится красиво, А
дурак- он не поймёт... Пива можно выпить литр, Можно даже литра два. Пивом можно так
ужраться, Что распухнет голова…Чехи очень любят пиво, Немцы тоже пиво пьют, Но смотаются из
бара, Когда русские придут… Пиво нам приносит радость, Пиво главное иметь… В пиве главное не
градус, Главное в сортир успеть

Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, *ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

Приходит генерал в казарму. Проводит по тумбочке *пальцем и спрашивает дневального:
"Это что?"
-Пыль, товарищ генерал!
Генерал подходит к подоконнику и снова пальцем *по нему проводит. "А это, что?".
-Пыль, товарищ генерал!
-А ты русскую пословицу про свинью знаешь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну, так рассказывай!
- Свинья везде грязь найдёт.

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?