Мудреца спросили:Какой женщине можно верить:блондинке,рыжей или брюнетке?Мудрец ответил:Женщине можно верить -седой,а мужчине нельзя верить-даже лысому

И зачем это конфеты заворачивают в такую
шуршащую бумагу?! На всю квартиру
слышно как я худею!

Ну мусульмане!!!
Ну оптимисты!!!!
Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её
диетами, жадными мужчинами и
плохим настроением.

Ф.Раневская

« Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».:-D
Фаина Раневская.(Y)

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ:ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!!

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой и заживем!!