![]() |
Женщинаприходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!! |
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!.... ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет !!! |
встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый? -Тещю провожал! -а рожа почему черная?? -Поезд целовал!!:-) |
Мужик копает картошку с тёщей. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- А чё это твоя тёща работает в каске? - Ты знаешь, неохота каждый раз подходить к забору, чтобы сбить землю с лопаты... |
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик. |
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды. - А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть. - Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею. * * * - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать. |
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была? - Да. Бог ему говорит: - Дорога тебе в рай. У второго: - Теща была? - Да. Бог ему: - Ты тоже в рай. У третьего: - Теща была? - Нет. - Дорога тебе в ад. У четвертого: - Теща была? - Да, было две. Бог ему говорит: - В ад! Мужик удивленно и обиженно: - Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?! Бог ему: - После двух тещ тебе ад раем покажется.:-) :-) |
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б...ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б...ь |
Стоят три наркомана тачку ловят. Ну старший короче говорит: - слышь пацаны, ща в тачку сядем, все молчим, а то водила запалит, что мы обкуренные. Ну поймали, сели. Водила им: -Слышь пацаны, вы че, обкурились? Нарики испуганно: с чего ты взял!? Водила: - да сели втроем на переднее сиденье и молчите!
|
Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу... - По фэн-шуй небось? - По пьяни... |
Текущее время: 02:37. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot