По настоящему несчастлив в браке тот мужчина,который САМ стирает и гладит свой...ФАРТУК.

(Y) (Y) (Y) *Есть и такие?

:-D Да разные есть.. Есть и такие:
Приходит человек в секс-шоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что, не царапается? Не кусается?
- Да-да, царапается...
- Так что же тогда?!
Чуть не плача:
- Не даё-ё-ё-т...:-(

Не даё-ё-ё-т.. :-D :-D :-D

Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я и разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще что-нибудь, чем муж не пользуется?

У НАС В СЕЛЕ НЕТ НИ "КОНТАКТА", НИ "ОДНОКЛАССНИКОВ"...
ЗАТО ЕСТЬ МНОГО СЕНОВАЛОВ ДЛЯ КОНТАКТОВ С ОДНОКЛАССНИКАМИ.

ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Ну надо же такое отыскать(Y)

ответила другу Нина Грамлих
да вот.. тырим потихоньку из других групп и тащим в свою! :-D

Классный юмор!(Y)

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!!!(H)

Беременная жена в 3 часа ночи будит мужа: - Милый, я хочу гранаты, много гранат
- Когда ты уже родишь этого террориста?
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: - "Где был?"
Муж: *- "У друга ночевал".
Она звонит 10-ти его друзьям.
У 6-ти он ночевал. У 4-х он ещё спит.

:-D (Y)

Зайку бросила хозяйка.
Стал по бабам шляться зайка.
Уши к верху, хвост трубой,
прям не зайка, а PLAYBOY
(не моё :-D )

На митинге выступает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чё-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят,что ли?:-D

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Мужская дружба.(Y)
Классе

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоумённый взгляд - отсосала яд обратно!

Хер - название буквы «ха» в старо- и церковнославянской азбуках.
Но теперь, об этом, хер кто знает..:-@

Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в трамвае, смотрел на лица.
Скоро будет война.

Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в трамвае, смотрел на лица.
Скоро будет война. (Y)

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

Учительница сказала на уроке: *- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. *- П и Н, - сказала Катя. *Учительница подумала и сказала: *- Не знаю. *- Пушкин *- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. *- Л и В. *Учительница призналась, что не может догадаться. *- Лермонтов. *- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? *- Х и И краткое *- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. *Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: *- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Вовочка стоит во дворе и кричит: *- Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: *- Она уже спать легла! Может, я чем помогу? *- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. *- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, *- Мой мячик в женский туалет закатился...

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Лето... Пляж...Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...:-)

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы-то, может, у тебя и большие..

Некультурный народ
Отнюдь не тот культурный человек, *
Кто соус на штаны не опрокинет
И мимо урны *баночку не кинет,
И не поднимет с пола чебурек.
А тот, кто, обнаружив, что сосед
Обляпался вареньем, как скотина,
Не опозорит этого кретина,
А деликатный даст ему совет.
Так Лев Толстой когда-то говорил,
Тактичный был поэт, барон к тому же,
Его слова и нам примером служат,
Я наизусть их с детства заучил.
И вот недавно мы пошли с женой
На юбилей к знакомому поэту –
Застолье, разговор про то, про это -
Достойнейшие люди, Боже ж мой…
Вокруг меня культура так и прёт,
Сижу и виски тихо попиваю…
И вдруг совсем случайно замечаю,
Что Иванов салат себе кладёт
Неаккуратно – и на стол летит
Кусочек краба в смазке майонезной…
Я деликатно говорю – «Любезный,
Не будь свиньёй, не порти аппетит».
Он, покраснев, роняет мандарин,
Я замечаю строго (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично,
«Поаккуратней, криворукий свин!»
Тут дамочка встревает в разговор:
«Мужчина, выбирайте выраженья!
Вы не в пивнушке, а на дне рожденья…»
И дальше понесла какой-то вздор.
Но я грубить гражданочке не стал
И говорю предельно деликатно:
«Мадам, пардон, у вас на бюсте пятна!»,
И где конкретно, пальцем указал…
Тут ейный муж (совсем без тормозов!)
Вскочил - зачем я бюст чужой потрогал?!
А я сказал: «Да бросьте вы, ей Богу,
Укроп смахнули лучше бы с усов!»
Меня супруга тянет за пиджак
И шепчет: «Перестань!». Вот баба-дура!
Внедряю, понимаешь ли, культуру,
А этой перепёлке *всё не так!..
Короче, выпил я ещё чуть-чуть,
Чтоб тонус приподнять слегка упавший…
Смотрю – а юбиляр, весьма поддавший,
Селёдку уронил себе на грудь.
Нет, я его позорить не желал,
Поэтому культурно и тактично
Спросил: «Чего ж ты так несимпатично
Селёдкой всю рубашечку уср.л?»..
… На этом был окончен юбилей.
Нет, для других он дальше продолжался,
Но я от продолженья воздержался –
Не понимают люди, хоть убей,
Ни доброго совета, ни хрена…
Эх, Лев Толстой, напутал ты, похоже -
За деликатность нынче бьют по роже,
А этикету вовсе грош цена…

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Однажды прапорщик Рогов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит.Он решил ему помочь, и вместе *они разнесли два купе и туалет.

Гуляя по просторам интернета,
Нашел себе подругу поскромней.
Писала, что теплом моим согрета,
И то, что любит жизни всей сильней.
А встретиться никак не удавалось,
Сидели в интернете день и ночь,
Она все интересней мне казалась,
Задумался про сына и про дочь.
Неслась по облакам любви карета,
По радуге моих счастливых дней,
И стал тогда подумывать об этом…
О том, что пожениться нужно с ней.
Открытки ей на почту посылая,
Решился руку с сердцем предложить.
Сказал ей, что она одна такая,
И что пора уж вместе нам пожить.
Ответ её вы вряд ли угадали,
Сказала, выдав пару фраз сухих:
«Давай жениться лучше в виртуале,
Сегодня вас тут шестеро таких».

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

Разработана и внедряется в производство новая конструкция ремней безопасности, закрывающих рот женщине. Благодаря этому уровень безопасности возрастает на 52%. Уровень шума в салоне уменьшается на 87%.

У мальчика-пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

ответила другу Лилия Риферт
Ответ её вы вряд ли угадали,
Сказала, выдав пару фраз сухих:
«Давай жениться лучше в виртуале,
Сегодня вас тут шестеро таких».
А вот другой вариант виртуальной любви::-D
Я *нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять -
Бородатым очкастым студентом..

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. :-( Хожу мучаюсь Но я нашел выход (fr) *- положил на чистую кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат(X) 8oI :-S (hu) :-D

Как отличить быка от коровы? -
когда быка доишь он
улыбается.

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины . Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.:-D