![]() |
По настоящему несчастлив в браке тот мужчина,который САМ стирает и гладит свой...ФАРТУК.
|
(Y) (Y) (Y) *Есть и такие?
|
:-D Да разные есть.. Есть и такие:
Приходит человек в секс-шоп и говорит: - Мне бы женщину, ну, надувную... - О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что, не царапается? Не кусается? - Да-да, царапается... - Так что же тогда?! Чуть не плача: - Не даё-ё-ё-т...:-( |
Не даё-ё-ё-т.. :-D :-D :-D
|
Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я и разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще что-нибудь, чем муж не пользуется? |
У НАС В СЕЛЕ НЕТ НИ "КОНТАКТА", НИ "ОДНОКЛАССНИКОВ"...
ЗАТО ЕСТЬ МНОГО СЕНОВАЛОВ ДЛЯ КОНТАКТОВ С ОДНОКЛАССНИКАМИ. |
ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Ну надо же такое отыскать(Y) |
ответила другу Нина Грамлих
да вот.. тырим потихоньку из других групп и тащим в свою! :-D |
Классный юмор!(Y)
|
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания. Старик: - Стакан, бутылку пива и засохни!!!(H) |
Беременная жена в 3 часа ночи будит мужа: - Милый, я хочу гранаты, много гранат
- Когда ты уже родишь этого террориста? Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: - "Где был?" Муж: *- "У друга ночевал". Она звонит 10-ти его друзьям. У 6-ти он ночевал. У 4-х он ещё спит. |
:-D (Y)
|
Зайку бросила хозяйка.
Стал по бабам шляться зайка. Уши к верху, хвост трубой, прям не зайка, а PLAYBOY (не моё :-D ) |
На митинге выступает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я чё-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят,что ли?:-D |
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!" |
Мужская дружба.(Y)
Классе |
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоумённый взгляд - отсосала яд обратно!
|
Хер - название буквы «ха» в старо- и церковнославянской азбуках.
Но теперь, об этом, хер кто знает..:-@ |
Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в трамвае, смотрел на лица. Скоро будет война. |
Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в трамвае, смотрел на лица. Скоро будет война. (Y) |
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
|
Учительница сказала на уроке: *- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. *- П и Н, - сказала Катя. *Учительница подумала и сказала: *- Не знаю. *- Пушкин *- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. *- Л и В. *Учительница призналась, что не может догадаться. *- Лермонтов. *- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? *- Х и И краткое *- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. *Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: *- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
|
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? |
Вовочка стоит во дворе и кричит: *- Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: *- Она уже спать легла! Может, я чем помогу? *- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. *- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, *- Мой мячик в женский туалет закатился...
|
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. |
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
|
Лето... Пляж...Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...:-)
|
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы-то, может, у тебя и большие.. |
Некультурный народ
Отнюдь не тот культурный человек, * Кто соус на штаны не опрокинет И мимо урны *баночку не кинет, И не поднимет с пола чебурек. А тот, кто, обнаружив, что сосед Обляпался вареньем, как скотина, Не опозорит этого кретина, А деликатный даст ему совет. Так Лев Толстой когда-то говорил, Тактичный был поэт, барон к тому же, Его слова и нам примером служат, Я наизусть их с детства заучил. И вот недавно мы пошли с женой На юбилей к знакомому поэту – Застолье, разговор про то, про это - Достойнейшие люди, Боже ж мой… Вокруг меня культура так и прёт, Сижу и виски тихо попиваю… И вдруг совсем случайно замечаю, Что Иванов салат себе кладёт Неаккуратно – и на стол летит Кусочек краба в смазке майонезной… Я деликатно говорю – «Любезный, Не будь свиньёй, не порти аппетит». Он, покраснев, роняет мандарин, Я замечаю строго (но тактично!): «Напился, так веди себя прилично, «Поаккуратней, криворукий свин!» Тут дамочка встревает в разговор: «Мужчина, выбирайте выраженья! Вы не в пивнушке, а на дне рожденья…» И дальше понесла какой-то вздор. Но я грубить гражданочке не стал И говорю предельно деликатно: «Мадам, пардон, у вас на бюсте пятна!», И где конкретно, пальцем указал… Тут ейный муж (совсем без тормозов!) Вскочил - зачем я бюст чужой потрогал?! А я сказал: «Да бросьте вы, ей Богу, Укроп смахнули лучше бы с усов!» Меня супруга тянет за пиджак И шепчет: «Перестань!». Вот баба-дура! Внедряю, понимаешь ли, культуру, А этой перепёлке *всё не так!.. Короче, выпил я ещё чуть-чуть, Чтоб тонус приподнять слегка упавший… Смотрю – а юбиляр, весьма поддавший, Селёдку уронил себе на грудь. Нет, я его позорить не желал, Поэтому культурно и тактично Спросил: «Чего ж ты так несимпатично Селёдкой всю рубашечку уср.л?».. … На этом был окончен юбилей. Нет, для других он дальше продолжался, Но я от продолженья воздержался – Не понимают люди, хоть убей, Ни доброго совета, ни хрена… Эх, Лев Толстой, напутал ты, похоже - За деликатность нынче бьют по роже, А этикету вовсе грош цена… |
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! |
Однажды прапорщик Рогов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит.Он решил ему помочь, и вместе *они разнесли два купе и туалет.
|
Гуляя по просторам интернета,
Нашел себе подругу поскромней. Писала, что теплом моим согрета, И то, что любит жизни всей сильней. А встретиться никак не удавалось, Сидели в интернете день и ночь, Она все интересней мне казалась, Задумался про сына и про дочь. Неслась по облакам любви карета, По радуге моих счастливых дней, И стал тогда подумывать об этом… О том, что пожениться нужно с ней. Открытки ей на почту посылая, Решился руку с сердцем предложить. Сказал ей, что она одна такая, И что пора уж вместе нам пожить. Ответ её вы вряд ли угадали, Сказала, выдав пару фраз сухих: «Давай жениться лучше в виртуале, Сегодня вас тут шестеро таких». |
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно... |
Разработана и внедряется в производство новая конструкция ремней безопасности, закрывающих рот женщине. Благодаря этому уровень безопасности возрастает на 52%. Уровень шума в салоне уменьшается на 87%.
|
У мальчика-пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... |
ответила другу Лилия Риферт
Ответ её вы вряд ли угадали, Сказала, выдав пару фраз сухих: «Давай жениться лучше в виртуале, Сегодня вас тут шестеро таких». А вот другой вариант виртуальной любви::-D Я *нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна, И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она, Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять - Бородатым очкастым студентом.. |
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. :-( Хожу мучаюсь Но я нашел выход (fr) *- положил на чистую кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат(X) 8oI :-S (hu) :-D
|
Как отличить быка от коровы? -
когда быка доишь он улыбается. |
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно! |
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины . Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. . - И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. . - Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял... - Ты зaглохнешь или нет?! - Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. . - Новую нaдо, зaпaрился я с ней.:-D |
Текущее время: 21:23. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot