Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!

Дневник однокласника:
1 день -Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день-Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день- Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день -Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день -Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день -Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день- Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день -Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день- Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день- Закодировался, удалил аккаунт.
13 день -Вернулся к жене и на работу.
14 день- Меня пригласили на сайт"В Мой мир". Интересно, что это такое?

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и съедят *- не жалко.
* .....делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при дифтерии...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Играл в основном мелодию из "Титаника"(толька её и умею пока), и вроде всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, гад, ПОТОНЕШЬ!??!?

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!!!

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Обедал седня в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф... За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик..овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе... НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Идут муж с женой по улице, а впереди три женщины.... Муж говорит жене :
-Видишь? Та, что справа - любовница нашего шефа. Слева - главного инженера...
Жена спрашивает :
- А та, что в середине?
- Моя!- отвечает муж..
Жена задумчиво ещё раз оглядывает всех женщин...
-Ой, а НАША-то лучше всех !!!

(Y) :-D ;-)

Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят,на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал.Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку.Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала.Закусили.И второй бутылки показалось мало. Достали третью.Опять закуски нет.А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Третьей будешь?
Молчит. Тут один другому говорит:
- Да отстань ты от неё, она уже пьяная.
- А ты меня поил?! - заорала ворона

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Понравилось

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

В России: " Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)."
На Украине:"Спасибо ломтиками не нарежешь."
В Израиле:"Спасибо в кассе не принимают."
На Кавказе:"Спасибо на шампур не нанизаешь."
В Средней Азии:"Спасибо в лепешку не завернешь."
В Китае:"Спасибо палочками не ухватишь."
В Голландии:"Спасибом косяк не забьешь.

все девочки немного мазохистки, когда они слышат песню которая вызывает у них жесточайшую ностальгию они ни за что в жизни ее не переключат.
даже самые циничные и черствые, будут перебирать все в памяти.
некоторые будут захлебываться слезами и воспоминаниями.
какое счастье что это все длится минуты три, а потом можно улыбнуться и сказать что все отлично...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Утро.Завтрак.Мама,папа,сын.Сын:Мам,отгадай ...О чём постоянно думает женщина? -слово из трёх букв...Мать молча-шлёп сыну подзатыльник......Сын плача...это слово ДОМ!!! * *Муж разворачивается-шлёп жене *подзатыльник..."О доме нужно думать,о доме..."

Чукча подходит к проститутке на Тверской :
-Скока за ночь,однако?
Она смерила его взглядом :
-с тебя 150 баксов лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает
её в багажник.Прошло полгода ...... Её высаживают
на том же месте ,одичавшую,вонючую ,в унтах и ы чукотских
тряпках: в школе она училась плохо ,откуда ей было
знать ,что ночь- полярная.

Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку,лежит как бревно!

Один паренек пожалел старика:
- Папаша,рука у нее не легка.
- Давай-ка с бабулькою я постою
- Авось продадим старушонку твою!

-Продашь?
-Покупай,коль богат!
-Старуха,гляди не старуха,а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста ,в постели звезда!
-А много старуха читает про секс?
-Да много читает и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою...
-Зачем я Матрена, тебя продаю!
-Старуху свою не продам никому!
-Такая секс баба нужна самому!!!

Ольга, эту сценку можно разыграть на юбилее... спасибо за идейку...

Прожив вместе лет полста,
Дремлет дружная чета...
Дед, плюгавенький сморчок,
Норовит всё бабку чмок...
Бабка деда приласкала
И промолвила устало:
- Помнишь, Вася, сеновал,
Ты меня в ушкО кусал!
Дед с кровати подскочил
И куда-то потрусил...
Испугавшись за супруга
Тихо молвила подруга:
- Ты куда побрёл , дитятко?
Не играй со мной ты в прятки!
Прошептали деда губы:
- Сейчас кусну, принёс я зубы..

По лесу, как-то, бабка Ёжка шла
Глядит, сидит на дереве русалка,
Раздетая, в чём мама родила,
Русалку стало бабке очень жалко.
-ТЫ ЧЁ ТАМ ГОЛАЯ НА ВЕТКАХ ЗАГОРАЕШЬ,
ОТ ХОЛОДА ТЕБЯ УЖЕ ЗНОБИТ?-
Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!
На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья поскидала
И голая уселась на крыльце.
И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
-"Ты что, свихнулась старая совсем?"
-НУ ШО ТЫ В ЭТОМ ЛЕШИЙ ПОНИМАЕШЬ,
ДА У МЕНЯ ВПОЛНЕ ПРИЛИШНЫЙ ВИД,
А ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НЕ ДОГОНЯЕШЬ,
ТО ЕТО ЭРОТИЧЕСКИЙ ПРИКИД!
"-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его..."

Я спросил у яндекса,
Где моя любимая?
яндекс не ответил мне,
ни одной статьёй.
Я спросил у рамблера,
Где моя любимая?
рамблер забросал меня
всякой ерундой.
Я у гугла спрашивал,
Где моя любимая?
гугл мне не ответил
ни солнцем... не дождем.
Попков...мой друг единственный,
Где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася?
Знаешь, где она?
Друг ответил преданный,
Друг ответил искренний:
— Была тебе любимая,
но сайт придумал я...
не спрашивай у яндекса,
не спрашивай у рамблера...,
она на одноклассниках...
там же...где моя

:-D :-D :-D

Люда!!!(Y)
Оригинальный стишок!!!(fr)

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду

я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Мой друг, разрушены мосты ...

Мой друг, разрушены мосты
Размыло время переправы
Остались в прошлом я и ты
И наши школьные забавы
А помнишь, были времена
Мы, как сиамские двойняшки
Плечо к плечу, к спине спина
Тетрадки, ручки, промокашки
На "Одноклассниках" друзья
Так далеки, какая жалость
"Ну как дела?", "А как семья?"
И это все, что нам осталось
Как одиночеству протест
Живём надеждою о встрече
И вроде все пока-что есть
Но как-то, больно уж далече
И лишь футболом до сих пор
Болеем оба, нА два дома
Я за Ташкентский "Пахтакор"
А ты за "Челси"
...так-то, Рома.

Разговаривают два гаишника.
-Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил... из-за какой-то ерунды!
-А в чем он провинился?
-Да доверенность какую-то потерял...

(H)Зашёл старик в кабинет,
Где-то девяносто лет,
Доктору он говорит:
“Сердце у меня шалит!
На одну залез - нормально,
На другую - аномально,
Задыхаюсь, как в аду,
На третью долго не могу!”
Врач сказал: “Ну, Вы - герой!
Проблема у меня - с одной!”
- “Вы о чём?” - вопрос шёл встречный.
- “Ну, о женщинах, конечно!”
- “Меня инфаркт чуть не хватил!
Я о ступеньках говорил!

долго думала, гадала
вам тут скучно без меня?
и решила как-то сразу
сочинить такую фразу...
зайду в гости поскорей,
вместе будет веселей!

Дедушку,приехавшего из деревни ,повели в филармонию .После концерта спрашивают : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Ну что, дедушка *,понравилось тебе ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Очень !Особенно в конце ,когда пальто раздавали ,я себе взял три;-)

Анекдоты из жизни немцев из России:
Авария:
-На автобан на место аварии
приезжают два полициста.А русаки спорят на своём языке.
Молодой полицай говорит:
-Что-то я их не пойму.По паспорту
-немцы,а говорят не по-немецки?
-Это немцы из России!-отвечает старый.
_Понять их очень просто.
Надо только два слова знать.
Если они скажут:"Капец"-надо апшлепдинст вызывать,
а если скажут:"Фигня"-то сами починят и уедут.

Вежливость:
В автобусе молодой переселенец
уступил место местному и хотел сказать:
-Немрн зи платц битте!
Но решил сократить и вежливо сказал:
-Плацен зи битте!

Мотор аус:
Полицейский проверяет документы
водителя переселенца и просит:
-Битте, Мотор аус!
Переселенец поварачивается к
сидящей рядом бабушке и говорит:
-Moder,er hat gesagt,du solst Raus!;-)

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орёл – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелётная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помёт.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но всё время чего то боится.
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несёт,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить –

Ты лети с дороги птица
зверь с дороги уходи
видишь,женщина там мчится
все сметая на пути.
утром дочку надо в ясли
сына в школу отвести
сесть,запыхавшись,в автобус
ждет работа впереди
эх,недаром говорится,
наша женщина-краса
на себя она взвалила
все четыре колеса
день,в поту вся,проработав,
мчится женушка домой
прет она из магазина
сумки,полные едой
дома ужин срочно варит
шьет,стирает,моет пол
в это время,муж усталый
в телевизор зрит футбол
грузим ящики с картошкой
мы в колхозе иногда
от работы кони дохнут,
а вот бабы-никогда!
полюбуйтесь,как красива,
выпирая грудь вперед
наша женщина с дружиной
хулиганов бить идет
есть ещё одна забота
за собою последить
в парикмахерскую сбегать
чтобы космы уложить
и от этой всей житухи
так бывает иногда
то как зверь она завоет,
то заплачет,как дитя
эх,ты доля,наша бабья
ни к чему наша краса
пропадай моя телега
все четыре колеса!!!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

:-D :-D :-D
а может нам ещё кой-чего пофантазировать - вот юмор получится!!! (Y)

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
-«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
-«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
-« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
-«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…

Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил:- «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

мысли Оли глубоки,
дальновидны, широки
покой группы стережет
и в обиду не дает.
перепутать невозможно,
только синим пишет Ольга!