- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым *делом достает литровую бутылку водки, открывает и выбрасывает в окно пробку.Жена спрашивает:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить….
Жена подумав, снимает и выбрасывает в окно трусы…

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Два друга выпивают. Один говорит:
- Моя жена - проститутка!
- Почему?
- Представляешь, я ей из командировки телеграмму выслал. Приезжаю, а она в постели с двумя мужчинами...Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может, и не проститутка. Может, просто телеграмму не получила..

Муж - жене:
- Таня, я завтра с соседом на рыбалку иду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.....
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.

Начальник знакомится с коллективом:
С сегодняшнего дня работаем по
распорядку
Понедельник-отдых после выходного
Вторник-подготовка к рабочему дню

Среда-рабочий день

Четверг-отдых после рабочего дня

Пятница-подготовка к выходным
дням
Суббота,Воскресенье-выходные

Вопросы есть?
Раздаётся голос:
И долго мы так по средам вкалывать
будем?

Действительно...
лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

ю н

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели,
с Миколой во ржи,
а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют.
асн

Жена разговаривает по телефону. Через полчаса кладет трубку, муж ехидно спрашивает:
- Что-то ты быстро поговорила?
- Да я номером ошиблась.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Приходит мужик в кабак:
-Я вчера вечер тут провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... А я-то думал, что потерял!

Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Жена звонит мужу:
- Можешь говорить?!
- Да...
- Тогда слушай!

Один мужик жалуется другому:
-У меня каждый день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
-Так.... А по морде.
-Да нет.... Руки пока ещё не распускала.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

- Как думаешь , какую открытку лучше купить :
"Моему зайке" или " Моему котику" ?
- А что такое ?
- Да у моего козла завтра день рождения .

Учительница идет в класс, и видит как Вовочка с глобусом направляется в сторону туалета.
-Вовочка ты куда это с глобусом???
-Марья Ивановна... Такое х..вое настроение, на весь земной шар насрать хочется...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который
потребовал *развода из-за того,
что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман
-------

Командированый пришел в гостиницу, а там всеместа заняты,кроме одного, в двухместном номере. Его честнопредупреждают, что оносвободно потому, что сосед необычайно громкохрапит, и никто там неможет уснуть. Он соглашается, поскольку выборавсе равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
-Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку исказал"Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только нехрапел, нодаже и глаз-то не сомкнул!

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
-Вначалея хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обеднюотслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторыхрясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвыговорят не "п....ц", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не надголовой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то китайцем.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю китайского?

Флирт по-украински:
-Кохана,ты цыбулю ешь?
-Ем.
-А сало ешь?
-Ем.
-Ух,ты,моя сладкоежка!

-----------------------------------------------------------------
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ
--------..-----.-------------
-----.-------.---------------
---..---------------
--..----------------
------.-.------.-.-.
-----.---.-----..--..-
----.-.---..----.-..-.---..--.-
.МАТЬ *ВАШУ .НАШУ!
*------------------------------------------------------------------
-------------------------

х
Клиника искусственного оплодотворения.

.........
В кабинет главврача врывается
взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность,
а ваш врач - меня дедовским способом ...
и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете,
сложное импортное оборудование
часто выходит из строя,
и мы вынуждены прибегать
к методам народной медицины

ланка

В школе - сочинение на тему
"Если бы я был директором фирмы".
Все пишут, только Вовочка смотрит в окно.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.

[
..........

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь,
что это осетр


ланка

...........

Алеет закат, загораются первые звезды,
море дышит сказочной романтикой.
Шикарный круизный теплоход
медленно и плавно подходит к Одессе.
В капитанскую рубку врывается юнга
и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Успокойся, сынок, это не русалки.
Это местные старушки
за нами бутылки подбирают

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни
я обязана футболу




- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж,
а я хожу к соседу

х


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь - голова болит...

х


Студент консерватории снял квартиру. Через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
.. ..
х
х

х

Водка
- это как русская матрешка:

открыл одну,
а там пошла вторая,

третья...
*
х

х
...
Мужчина пьет в трех случаях:
- когда плохо - от горя;
- когда хорошо - от радости;
- когда нормально - от скуки

Человек - не кактус, пить должен!

Если количество

никак не переходит в качество,
надо выпить еще.

Если вы можете лежать ни за что не держась
- значит вы ещё не пьяны

Если утром голова болит,
значит она есть

х