Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала? :-D

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С прапорщиком...
- Ничего, привяжи его к забору.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.

- Когда я выйду на пенсию, то не буду делать абсолютно ничего. В течение первых месяцев буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

Беседуют француз, американец и русский.- У нас, - говорит француз,-считается признаком благополучия, если у тебяесть вилла, фермаилюбовница.- У нас страна побогаче,- говорит американец, -поэтомупризнакомблагополучия считается, если у тебя две виллы, двефермы и двелюбовницы.- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на двефермы и любикого хочешь

Одна блондинка говорит друй:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...

Страну в которой все ходят на бровях , на колени не поставишь

Если сегодняшний гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения , не обольщайтесь , возможно Вас вызовет к себе начальник . . .

Только Настоящий мужчина может переодеться пока горит
спичка и напиться пока пробка долетает до пола .

Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил
на кухне . . .

Мужчины , если Вам изменили , не спешите
выбрасываться в окно !
Помните : у вас выросли рога , а не крылья ! ! !

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США
Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной
Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только
помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не е@@т" - раздельно.

-Девушка,а вы отдались бы мне за пару сотен миллионовдолларов?-Ну-у...Да...-А за 2рубля-Да за кого вы меня принимаете?!-Закого принимаю,уже понятно,осталось договориться о цене...

Как ответить на 5 самых трудных женских вопросов?
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок

Полицай на автобане останавливает медленно едущую машину.-Почему вытакнедленно едете?-спрашивает полицист водителя-русака.-А вон нашильденаписано"45".Это не скорость,это номер автобана!Езжайтебыстрее,-возмущённо говорит полицист, потом он переводит взгляд назаднеесидение салона,видит там женщину с квадратными глазами,у которойволосыстойли дыбом и снова спрашивает водителя:- А это кто?-Жена,-отвечаетводитель. - Что с ней? -Да я только что с 485 -го съехал.

Тюрьма. В камере сидят бывалые заключенные и играют в кости. Заходит новичок:
- Здорово, козлы!
Ту налетели на него, попинали, но потом все же объяснили, что слово, мол, оскорбительное, так выражаться здесь нельзя.
Новичок встает с пола, отряхиваясь:
- Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи...

Ворвался в мир свинячий грипп
А птичий всё ещё летает.
Какой-то хряк в заразу влип,
Теперь её распрстраняет.
Все свинки кинулись гурьбой
-Хрю,хрю! спасите наши души!-
Бежит свинячий визглый строй,
От страха вмиг повисли уши,
Ветеринары!Ноги в руки!
И хряка вон в стационар,
Чтоб не было в народе муки,
Вперёд дружок-ветеринар!

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

***********.lenta.ru/news/2009/05/15/meet/:-D

Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь

Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, запензиейпошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гонисюдабабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, смакушкии до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде спареньком летпятьдесят – За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Всешалостиприпомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками – Карманыищет! Якак задеру Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда встиле «ню»(Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на грудихраню!), Аж,до сих пор не въеду – чё случилось? Какой-то слабонервныйбыл пацан –Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, какпартизан, Дапятится… Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентотнумизмат – Внизчерез пять ступенек… Проходимец! Видать, без опытапопался… Дилетант..

||s¦s||
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
¦s¦|¦s¦

, крупна дрожь, смакушкии до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде спареньком летпятьдесят – За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Всешалостиприпомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками – Карманыищет! Якак задеру Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда встиле «ню»(Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию

ох и смех)

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят.
Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "…
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…


Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

Мой сын сказал: "Я знаю почему 1 июня - День Защиты Детей. Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками"

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

)) люблю одесские анекдоты)))
-Сара, я имею таки шо вам сказать. Вы знали, шо ваш Сема бегает за молоденькими девушками?
-Роза, я вас умоляю, не делайте мне нервы. Моя собака бегает за машинами, но это совсем не значит, шо если она догонит машину, то сядет за руль.))))

cs7004.vk.me/v7004205/2528f/FghOQ38M0Vs.jpg

Самый короткий анекдот
 

"Стой! Стрелять буду..." - "Стою..." - "Стреляю..."