Стоит мужик в
одних трусах перед зеркалом.

Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Муж с женой
лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: -
Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато
какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя
будет такая же морда

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить (вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.
Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.
Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас

Привет, Мамед! Ты чо так вырядился?
- На свидания иду?
- А что грустный?
- Перхот!
- А ты Хэд энд шолдерс пробовал?
- Ала да
- Ну и как?
- Гадост! Водка гораздо вкуснее!

По трапу самолёта поднимается мужик в "аэродроме", а на привязи тащит барана.

* *Стюардесса:

* * - *С бараном в салон самолёта запрещается входить

* * Мужик:

* * *- *Ала, баран в инстутуте учится, а это магарыч.

Командировочный, интеллигентного вида мужчина пришёл в бакинскую баню. Такой диалог.

* *- Скажите, ваша баня функционирует?

* *- Функционирует, няди? Что значит?

* *- Значит работает?

* *- Да, конечно.

* *- Скажите, а в душе вода циркулирует?

* *- Что это?

* * - Ну, подаётся вода, имеется?

* *- Да, конечно.

* *- Тогда, будте добры, дайте талончик на одно лицо.

* * - *Вай, а что, ж... *мыть не будешь?

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
- Дохлий?
Продавец:
- Нэт - спыт!
- А пачэму так пахнэт?
- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Жeнщинa oбpaтилacь в пoлицию c зaявлeниeм o пpoпaжe мyжa.
Ee paccпpocили o пpимeтax, o пpивычкax, и т.д. и гoвopят:
- Чтo eмy пepeдaть, кoгдa мы eгo paзыщeм?
- Пepeдaйтe, чтo мoя мaмa peшилa нe пpиeзжaть.