Вчера я играл в шахматы по интернету с женщиной. Играла неплохо, но я выигрывал. Посмотрел на её имя и со смеху *чуть не упал со стула, она назвалась так: *Херр Вам Дам. Хохотал так, что проиграл.

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

Поцеловал Иван-царевич лягушку - и превратилась она в добра молодца. "Самец!" - догадался Иван.

Перлы школьных сочинений:"
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность..."

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру..

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный Кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. -"Господин администратор просил передать , что господам не нужно платить... "

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?!

В медицинском институте профессор читает лекцию. Его никто не слушает. Он садится за стол и тихо говорит : "Я влюбился". Аудитория стихла, все повернулись к профессору. "Да, я влюбился в молодую девушку, и причем с с первого взгляда". -"Во дает профессор!" - зашептала аудитория. "Но мне дорогу перешел молодой парень ". Все хмыкнули с мыслью : "Ну куда же тебе, старый козел!" - "Вот так я остался с носом, а он без. Итак тема лекции : "Сифилис и его последствия ".

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.


Чем лучше врач, тем больше бесполезных лекарств он знает.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые - здоровья.

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает.(ch)