А жизнь достала так! кричу отчаянно:
Хочу на остров я, НЕОБИТАЕМЫЙ!
Где нет ни шефа… ни «заморочек»…
Эй, там, на лодке, подкинь дружочек!
Кидаю в воду противный сотовый…
Звоните рыбам… буль-буль, работа!
Под пальмой лягу, в изнеможении,
Три дня без просыпа…о, наслаждение!
Саронг накину я на тело голое
И прогуляюсь до речки горной…
Вода хрустальная, на ветках фрукты –
Папайя, манго – натур. продукты…
На пляже лягу в песок и волны
Баюкать будут на пару с солнцем…
Мой остров – ЧУДО! Одна отныне!
Хм, а кто ж оценит моё бикини…?

Мой лишний вес. Как я страдаю,
На ночь поев, переживаю.
Сегодня все - одну конфету,
А завтра - точно на диету.
Меню сейчас прям и составлю
К конфетке лишь коктейль добавлю.
Так, где же ручка ? Где тетрадка?
Ура! На полке шоколадка.
Да, в овощах калорий мало
Их есть побольше б не мешало.
Про сахар, даже не мяукать.
Там яд! - сказала всем наука.
Зачем травиться, я ж не дура,
Работать надо над фигурой.
Раз решено, держаться надо,
Терпение возрасту награда.
А ужин - это уже свято,
Отдам на улице котятам,
Пока калории считала,
До чертиков проголодалась.
Я к холодильнику, открыла-
И чуть язык не проглотила.
Сосиски, молоко, сметана,
Мед пахнет липою из жбана.
Достала все я за минутку
И пир устроила желудку.
Я пировала, как хотела,
Всю завтрашнюю норму съела.
Не знаю, что случится ночью,
Но утром, на диету- точно.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Завела я себе мужчину…
Всех на свете усы пушистее…
И во взгляде его столько нежности…
Я безумно в него влюбилась!

И теперь Он лежит на диване
И храпит… развалившись в ванне..
Но зато для меня… САМЫЙ САМЫЙ….
Раскрасавчик мой синеглазый…

Если б знали какой он лапочка…
Как в ногах у меня валяется…
Хоть сюрпризы и делает в тапочки..
Но ведь главное, что не пьяница…

Обожает котлеты и курицу!
Вечерами глядит на улицу…
У окошка сидит беспокоится
Ждет когда я появлюсь, тревожится

И теперь тороплюсь с работы я
Это ж… надо… мужик не кормленный…
На диване лежит, мое солнышко!
Чмоки! Чмоки! Мой, Васька, котенька…..

Вагон купейный. Мягкие диваны.
Попутчик привлекательный вполне.
Про страстные дорожные романы
Немало доводилось слышать мне.
Душевный сплин способствует разврату
(А у меня депрессия как раз),
Понятно ж - буду я не виновата,
Коль совратит московский ловелас.
Быть может, нежным будет он -до дрожи
Меня касаньем пальцев доведёт,
А, может, страстен и неосторожен -
Всю ночь парить с ним будем напролёт?..
И канут в бездну все проблемы... Питер
Растает в дымке неземных чудес...
«А Вы, мадам, случайно не храпите?
Мне выспаться бы надо позарез!»(fr)

Вчера появилась морщина
и прямо по центру на лбу !
Что скажет любимый мужчина
(когда такового найду) ?
Но ботокс в морщину вкололи
уверенной твёрдой рукой -
на лоб отодвинулись брови,
и правая выше другой!
И чтобы ошибку исправить,
две дозы вкололи зараз -
теперь над моими бровями
зачем-то проклюнулся глаз !
И чтобы исправить непруху
мне третий вкололи укол -
над глазом шевелится ухо,
а нос на затылок ушёл !
Собрались врачи на консилиум,
вздыхая, в затылках скребут :
увы, медицина бессильна
над этой морщинкой на лбу.
Зачем же я, гарна дивчина,
искала её на беду?

Блондинки меж собой разговорились,
Одна из них спросила у другой:
Как думаешь, зачем на вертолете
Пропеллер нужен и такой большой?
Да это не пропеллер - вентилятор,
И нужен он, чтоб не потел пилот!
Ответила и не моргнула глазом другая ей,
У той открылся рот...
Какая чушь! - тут первая вскричала,
Совсем не чушь - вторая ей в ответ,
Когда на вертолете я летала,
То убедилась в этом сей момент.
Представь, пред самым нашим приземленьем,
Вдруг вентилятор тот крутиться не хотел,
Вот это, знаешь, было представленье,
Ты б видела, как тут пилот вспотел!

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! ПОМНИТЕ: у вас выросли рога, а не крылья!!!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??