Приходит мужик в Arbeitsamt и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как разсейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтонв Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!

Русский, почти не говорящий на немецком, въехал в шикарный мерс. Ну обаводилы вылезли, русский чешет репу, немец что то причитает. Собираютсязеваки. И тут русский показывая на мерс, громко спрашивает у немца порусски «Ваша машина?»
- Waschmaschine? Sie beleidigen mich noch?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
- Чего?
- Ну, моя фамилия – Моржовый…

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работынайти не может. Просит материальной помощи у друзей, но теотказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный доми еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такогосодержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но неимею денег на дорогу…»

Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
-Как их понять, ведь мы по-русски не понимаем?
-А это ерунда, меня двум словам знакомые научили «Х**ня» и «П**дец».Сейчас подъедим и спросим, что случилось? Если ответят «Х**ня»- то этомелоч и они скоро дальше поедут, а если ответят «П**дец»-то прийдётсяабшлеп вызывать.

Фрида привела после школы свою подругу домой. Садятся они за обед. Подруга говорит:
- У нас принято перед едой помолится богу.
Фрида отвечает:
- Не переживай, нам молится не надо, моя мама умеет правильно готовить.

Frieda darf ihre Schulfreundin Paula Mittagsessen mitbringen. Als alle gerade anfangen wollen, sagt die Freundin:
- Wir mussen vorher noch beten.
Darauf Frieda:
- Nee, brauchen wir nicht, meine Mama kocht eingentlich ganz gut.

-Семья из 19 человек-в первом распределительном
лагере на собеседовании...Только мама знает немец-
кий язык...
-Где бы вы хотели жить на территории Германии?,-
спрашивает Беамтер.
-В Баварии,- отвечает мама.
- BAYERN ? ( БАЙЕРН ?) (немцы прглатывают ЕР)
(слышится,как БАЯН)
-Я,я,-говорит мама, Ихь хабе БАЯН митгебрахт.
Ихь канн шпилен унд зинген... (lo)

Встречаются две подруги:
-Кем работает твой муж?
-Переводчиком.
-Да ты что? В МИДе?
-Нет, на дому работает.
-Книги переводит?
-Нет,продукты питания он переводит!

-Дорогой, можешь со мной поговорить?
-Милая, я на социале,мне дорого по мобильнику
говорить.
-Ладно,тогда слушай !

Таможенник спрашивает советского немца.
-Почему ты уезжаешь? Что нет работы или квартиры?
Немец отвечает:
-Всё есть- и работа,и хороший дом с хозяйством.
Таможенник:
-Так что же ты тогда уезжаешь,фашистская морда?
Немец:
-Вот потому и уезжаю....