Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

МУЖ НАКАНУНЕ БЕРЕЖНО, КРАСИВО
В МАШИНУ ВЕЩИ ДЛЯ РЫБАЛКИ УЛОЖИЛ: КОЛОДУ КАРТ, ВИНО, ПРЕЗЕРВАТИВЫ...
ВОТ ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, УДОЧКИ ЗАБЫЛ!...

- Пап, а где Альпы?
- У мамы спроси, это она все с
места на место переставляет.

В одесском суде идет бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту ЦАЦУ? - кричит с места, возмущенная теща. - Всю Одессу, она устраивает, а его нет!

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости, и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"

Мать с сыном вернулись из отпуска.
Муж спрашевает,,ну как мол съездили?
-Ой съездили прекрасно!Всё было прекрасно, люди все рядом интересные,
а в соседнем номере так вообще жил Герой Советского Союза,,,
Сын,,,
Герой-то герой,а один спать боялся!!!

ДЕНЬ добрый Юзеры! Если будут Маты в Анекдотах в открытой "форме" то Анекдот будет удаляться а автор *должен сделать соотвествующие выводы. Маты прошу выставлять в закодированной форме , например: *ты куда " б..$...ь"..пошла * .

Полностью согласен с модератором!!!!!! Матюкаться открыто не желательно,тут же есть молодое поколение и женская половина участников,не надо об этом забывать.

*Идет Штирлиц по улице и видит, что какие-то люди стирают нецензурные надписи с домов и заборов...
- Модераторы - подумал Штирлиц.

Ну.... прямо в десятку! :-D