Одна подруга в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета ... кепочку...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х""й об шторы вытираю!

(fr) (fr) (fr)

Ольга Рифиниус, Вы просто молодец. Надо моей жене этот анегдот разсказать. Теперь я знаю почему она новые зановески купила.:-D :-D :-D

(fr) (fr) (fr)

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
-Ну вот, наконец они вместе...
-Простите, кого вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
-Ноги, конечно.

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту верёвочку.
" Хоть бы чай ", - думает он.

Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет!

Жена говорит мужу "Вася, какие у тебя длинные ресницы", он отвечает - наверное от того, что я в детстве часто плакал. Жена ему в ответ - лучше бы ты в детстве часто писял!