Муж приходит поздно домой, пьяный вдрызг и с порога говорит * жене:
- Дорогая я стекл как трезвышко!
- Не переживай дорогой, я удавитая, как спокой!

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец
*говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что
*доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит
*кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
--
*Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно
*жаль, но про водку вы так и не ответили
*
--
*Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
*Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
*жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
*А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
--
*Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут
*больше, чем всё остальное!!!

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Муж и жена действительно одно целое, ведь когда бес вселяется в жену,
рога вырастают у мужа.
--

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта
--
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
--

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский
долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
Продавщица – кассирше:
- Манька,скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
Ladies and gentlemen *attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Разговор в пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, cэр!
***
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
***
-Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
-Точно 23, a не 27?
-Никаких сомнений — 23 недели.
-Господи! Я не за того замуж вышла.
***
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...
***
Разговариваютдве подруги: - Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе скакой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться. - Нескажи, у него с собой много водки...
***
- Какой у Клавы заботливый муж! - А в чём его заботливость проявляется? - Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
***
- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет! - Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!
***
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
***
В аптеку заходит преклонного возраста дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
***
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"
***
Надпись на закрытой лавке:
"Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин."
***
Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
***
Есливставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскорекомары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своимихоботками.

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины сразу замечают, как глубок и интересен ее внутренний мир.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими…
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «чья?».
Девушка! В Индии вы были бы уважаемы, если не сказать священны.
Жена принимает в супружестве имя мужа подобно тому, как победитель принимает имя битвы, им выигранной. (М.Сафир)
Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Если вам когда-то в жизни придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью
выбирайте финансовую независимость, с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью(v) (Y)

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!