На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три
года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в
семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь!

- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него "Мерседес"
---
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.
---
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
--
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого
западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
--
По-английски Страхование <> -- от <>, что значит уверенность.
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние
человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО NE ПОЛУЧИТ.
--
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но
по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
--
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
-Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
-А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло от водки!(D) (D) (D)
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

Жена приходит домой и говорит мужу :
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Два эстонца стучатся в дверь публичного дома, им открывают. Эстонцы:
- А, праститэ, с кем у вас мошно переспат за 20 доллароф?
-За 20 долларов? Друг с другом!
Через час, они стучатся опять:
- А, праститэ, кому деньги-то оттать?(fr)(fr)(fr)