Письмо в телекомпанию:"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет.":-D

Ты несся, слушая «Шансон»,
С нахальной рожей.
Давил, ругаясь, на клаксон,
Пугал прохожих-
Тем расчищая все пути
Своей машине-
А как еще себя вести
На Ламборджини ?
Но тут, с провизией пакет
Схватив в охапку,
Стремясь успеть на желтый свет
Бежала бабка.
Вспотев от наглости такой
Поддал ты газу,
Решив отправить на покой
Её, заразу!
Но страх был бабке незнаком.
В войну бывало
Она с гранатой, напролом,
На танк бежала!
А память тех военных лет
В ней не угасла…
Тебя отправила в кювет
Бутылка с маслом!
И был старушкой тот бросок
Просчитан тонко-
Попала точно в колесо
Её «лимонка».
Недоварил ты в этот раз
Башкою бритой,
И схрон в багажнике не спас
С дубовой битой.
Навстречу горестной судьбе
Куда ж ты пер- то?
Теперь и имя на столбе
Твоё затерто,
Венок истлел, друзья не раз
Разлили ханку…
А бабка внукам и сейчас
Поет «Смуглянку»!

_ Яблочки, Кому чернобыльские яблочки!
- Ты, что дурак, кто будет брать.?
_ Еще как берут. Кто для жены, а кто для тещи!:-D

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
*хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали, - сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

- а какие ваши любимые позы?
- я в кресле,полностью расслаблена,глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...и мышкой "клац-клац-клац"...

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!..
- Не чего на меня начальству жаловаться.

У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..."
Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь.