- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, тыродился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошелработать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку,а бабки у подъезда всё те же...
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
- Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.
- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
-Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, неконфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, чтокозёл - это доброе, пушистое домашнее животное!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!
-Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательнуюавтобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробкахгорода, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, гдевы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет.На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым,Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

В автобусе к молодой девушке подсаживается пьяный мужик. Девушка демонстративно от него отворачивается, потом встает со словами: " Фу, мужчина, какой Вы противный, какой пьяный, фу, такой неприятный..." Мужчина внимательно оглядел ее: ''Девушка, у Вас такие кривые ноги, фу, у Вас ужасно кривые ноги... А я завтра буду трезвый!!!

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Два студента пьют:
-Не переживай,выгонят из института-сдадим бутылки и паступим на платное отделение.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Едет молодая мама с грудным ребёнком
в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама
пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок
отворачивается.
*Мама:
*- Ну покушай, покушай! (Ребёнок отворачивается...)
А то дам сисю тому дяде! (Ребёнок отворачивается...)
Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
*Ребёнок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
*- Слишишь, девущка, определайса, а то я уже
третью остановка проезжаю!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!

Вась, слыхал? Моему соседу дали
десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не заливай! За это не
дают срок. Я сам бросил двух жен -
и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-Да вотнедавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несетдве большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...