- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье б##ть!

Два космонавта— мужчина и женщина— под конец тяжелого рабочего дня вынуждены заночевать "под открытым небом" на поверхности луны. Достали первый теплоизолирующий матрас, а он метеоритами пробит. Остался только второй.
Он: Придётся обойтись одним ковриком на двоих.
Она: Ну, раз уж мы оба в скафандрах, то никаких проблем…

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!

Разговаривают двое:
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе ху_м написано слово "МЕЛ". . .

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
-Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она скаким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважинузамочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
-Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словомв восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж,зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашелнужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохомкниг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку,газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела кнему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

У ресторане:
— Человек, счёт!
— Извольте–с. Солянку брали— два рублика, растегайбрали— ещё три рублика, водочку брали— ещё два рублика, получилось—ещё пять рубликов, итого с вас— двенадцать рубликов.
— Э, малой! А что такое "получилось"?
— Ну, значит, не получилось…

УЧИМ НОВЫЕ ПАДЕЖИ!!!!!!!
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда???

Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Вопрос :
Два гвоздя упали в воду , как фамилия грузина ?
Ответ :
Заржавэли .

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...