- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем...

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Утром жена ушла на работу. Пришла вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка?! Где салаты?! Где всё прочее?!
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь остановилась?...

Жена мужу:
- Как ты бреешь в труднодоступных местах?
- Ну, закладываю под губу язык и брею.
- Тогда мне нужна твоя помощь...:-$

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!"

(fr)
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты,
дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...
и мышкой "клац-клац-клац"...

Бежит толпа сперматозоидов, а сзади на приличном расстоянии на костылях хромает дохлый сперматозоидик...
- Братва, матка не там, а в другой стороне…! -крикнул он вдогонку.
Толпа остановилась, притихла , развернулась на 90 градусов и с криком ломанулась назад. Хромой спермик встал , отряхнулся, поднял костыль и почесал дальше:
- Пока не н@ебешь, не станешь человеком…

:-D :-D :-D :-D :-D (беззубый- я просто тащусь!)

Молочный зуб выпал.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.