- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?

муж приходит с работы, жена стоит перед зеркалом , поглаживая себя по животу: не пойму я беременная или это газы? , и так три дня подряд; муж снимает штаны: не знаю это у меня член или газовый баллончик?

-Откройте, милиция!!!
-А какого хрена вы там закрылись?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

- 70-ти летний мужчина п! роходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)

:-D :-D (Y)

СКАЖИ-ТЕБЕ ИДИОТКИ НРАВЯТСЯ?
-НЕТ,КОНЕЧНО!
- А БЕЗРУКИЕ.КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ДАЖЕ ЯИЧНИЦУ ПРИГОТОВИТЬ?
..-НЕТ!!!!А ПОЧЕМУ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ?
.-МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО- ЗАЧЕМ ТЫ ПРИСТАЁШЬ К МОЕЙ ЖЕНЕ?

Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1
рубль.
Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит
другой: ?И стоило из-за рубля
так жопу рвать!? Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может,
это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и
попадает на
бабушек?. Дама просит
остановить маршрутку. Едем
дальше?
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой.
Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: ?Вам
под люком (падлюкам) не
дует?? Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой ?поселок
Сахарный?. Все сели, места
заняты? Водила завел
машину?
Тут дверь открывает бабка? И
тут же спрашивает у водилы:
?Милок, у тебя конец
Сахарный??.
По маршрутке прошло легкое
хихиканье? Водила не долго
думая ответил:?Не знаю, не
пробовал!?.
По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету?
И
протягивая 10р. водиле
сказала: ?Возьми меня стоя!?.
Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке

Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...