Идут две бабы с сенокоса. Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: Кино штоль снимают? А другая ей в ответ: Ты бы матрёна переложила косу на другое плечо.

:-D :-D :-D

Ужин в семье 3-х медведей. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Отец: "Кто ел из моей миски?". * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сын:"Кто ел из моей миски?" * * * * * * * * * * * * * * * * * Мать: *"Садитесь,придурки,я ещё не накладывала!"...

Зима. 40-градусный мороз. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести: * * * * * * * * * * * * * * * * *"Косил косой косой косой"...

Сто поцелуев...

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
«Любимая!
Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев.
Ты - мое сокровище!
Твой муж Хаим»
Жена отвечает:
«Любимый!
Благодарю за 100 поцелуев!
Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца.
Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц?
Ответь поскорее.
Люблю тебя
Твоя жена Сара»

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор.
Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу: Стоит огромный чан с горячей резиной, и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки, ждут, когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как делают презервативы.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды!