Уходя *с работы старайтесь не *бежать !

Приходит к кардиологу на приём 70-летняя пациентка. Он её выслушал, обследовал, спросил о размере пенсии (для того, чтобы определить какие лекарства она сможет купить), выписал аспирин, нитросорбид.
Перед уходом ей говорит: "Вам по лестнице ходить нельзя, а то ... Через месяц придёте на контроль"
Через месяц приходит старушка бодрая, подтянутая. Боли прошли, самочувствие улучшилось.
Врач про себя думает: "Ничего себе, таблетки как действуют".
Перед уходом бабушка спрашивает: "А по ступенькам теперь ходить можно?"
Врач: "Ну да!?"
Бабулька радостно: "Ну, слава Богу, а то я замучилась на 5 этаж по водосточной трубе лазить!"

..
* * * * * * * * * * * * * * * * . * * *
Девушка парню:ты же обещал на мне женится! Он: мало ли чего я НА ТЕБЕ обещал
! !!

После слов "холостой и богатый"
Обняла мою шею любовно...
Утром ей объясню виновато,
Что богат я всего лишь духовно...

Старая акула учит молодую:
Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... Третий - совсем близко... Ам! Съела!
А че круги-то крутить? Сразу и ам и съела!
Э, не-е-е-ет!!! Тогда придется жрать с дерьмом...

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Птичий рынок.
– Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть
короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только
пельмени!

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
.
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
.
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок.
Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок.
Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
*напичкано, работает бесшумно, 2009 года выпуска, только с Германии
*привезли, 2000 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

По тел. одна *блондиночка говорит своей подружке блондиночке:"Представляешь, новый год выпадает на пятницу....(md) (md) (md) !!!!!!!!!"

Подружка подумав отвечает:"О,Господи!Хоть не на 13???????????"