Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь !(Y) :-D

На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове -тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!(ch)

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!

Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

(Y) (Y) (Y) :-D

Чудесно и загадочно название вина "ХЕРЕС". В нём русское " НЕТ" органично переплетается с английским "ДА".

- дайте мне 99 пирожков.
- берите уж 100 для ровного счета.
- куда мне! обожраться что ли?!

Милый, дай мне посидеть в интернете?
Ну ты и обнаглела! - Я же не забираю у тебя
тряпку, когда ты моешь полы!

Вертится жена перед зеркалом: * *Мужу:
- Дорогой, что во мне тебе больше нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!:-D (Y)

Интернациональная любовь.
Он жарко смотрел на неё По-испански.
Пытался язык применить Итальянский.
Играл на контрастах, Был скуп По-немецки.
Потом оказалось, что нищ По-советски.
В кафе за углом он нажрался По-русски.
Но силы нашел и любил По-французски.
А утром сожрав у бедняжки всё виски,
Он тихо ушел И пропал, По-английски.

Блин! Ну и *замуж *я попала!
Муж диетолог... Блин! Дебил!
Вся, как тростиночка я стала.
Все мои формы загубил.
Весь день, сижу Я на диете.
На кухню хоть не заходи.
Родне своей всей, по котлете.
А мне салатика листы.
Я молока хочу и сало,
Пельмени с мясом и манты.
-"Жене врача, так не пристало!
Продукты эти все, вредны!"
Ну, на фига мне это надо?
Уеду к маме Я, в село...
Она накормит своё чадо...
У ней полно, всегда всего.

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".

Хочешь- я *сделаю будни, как *сказку...
Всё для тебя:и массажик,и пиво...
И излучать круглосуточно ласку..
Буду я плавно,легко и красиво...
Хочешь-спортсменкой я стану активной...
И не боясь,прыгну вниз с самолёта...
И никогда я не буду противной...
И осмотрительной на "поворотах"...
Хочешь-я стану и самой красивой...
Буду везде и во всём с тобой-супер!...
Милый,легко меня сделать счастливой..
Ну,разреши же мне сесть за компьютер!!!.:-D

Mopedfahrer fahrt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rupel! Konnen Sie nicht au?en rumfahren?!" Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

Не *повышают нам *зарплату, *тут *удачи *не видать.
Раз вы *не жили богато, то и не хрен *начинать.($)

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Schei?kerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... *Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс... * Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! * Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС *Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... * Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час... * Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... * Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - * Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!... * Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... * Я представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!... * НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л...

Мы, женщины, которым уже "за"...
Но с каждым годом крылья всё сильнее,
И кто сказал...любить уже нельзя...
Неправда! Любим, ценим и умеем!
Умеем так любить, что в венах кровь,
Пульсируя звенит...а это значит,
Не просто...абыкак..."любовь-морковь"...
У нас всё откровенней и богаче.
Виват! Девчонкам - ЯГОДКАМ! Виват!
Мы неподвластны времени и тени.
Пусть наш хмельной, манящий аромат,
Мужчин заставит падать на колени.

***********.playcast.ru/view/1624865/2dd991895ed35ed762a2a11e36a056a60f3f3e2apl

:-D (Y)

Однажды мой отец говорит своему русскому зятю:
- Виктор, тебе картина нужна?
- Ну, если хорошая.
- Ещё какая хорошая, лучше не бывает!
- А размер?
- Метра два будет. Пойдём, покажу, она у меня в келлере.
Пошли. Возвращаются. Отец смущён, Виктор смеётся.
Картина оказалась гардиной...(md)

Картина оказалась гардиной... :-D

Мой отец говорит по-русски с сильным акцентом, поэтому частенько такие вот казусы!
Aber lustg! :-)

Разговор между двумя бабушками из нашего села:
- Наша Люся вышла самуш.
- Са кому?
- Са пеларус.
- Што она не мохла сепе трухой трахтор выпрать?

Bei uns in Balkhash die deutschen, die zu Hause nur deutsch gesprochen haben, auch mit dem Akzent auf russisch geschwatzt haben. Man konnte hinter denen her auch die Anekdoten schreiben :-D

:-D
-Дифшата! Карл Ифаноч померла!
-Кахда?!
-Сафтра утром..
-Шаль, хароши челофек, руп осталса толшен..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

ответила другу Мария Сметанкина (РООР)
да, Мария, не было там хотя бы одного русского.. хотя русские обычно соображают на троих :-D (B) (B) (B)

Основной вопрос
Евреи: *что написано в Торе?
Древние греки: *как устроен мир?
Индийцы: *как достичь нирваны?
Китайцы: *как достичь долголетия и как управлять государством?
Американцы: *как заработать миллион?
Англичане: *как стать джентльменом?
Французы: *как покорить сердце женщины?
Немцы: *как вернуть потерянные земли?
Арабы: *как уничтожить Израиль?
Россияне: *что делать, кто виноват и где достать на опохмелку?

С птицефабрики *домой
Женщина несла "зарплату".
Раньше способ был такой-
Получал кто лес,кто вату.
Где чего производили
Вместо денег получали
(Будь то шило или мыло)
И по бартеру меняли.
Кто на рынок нёс товар,
Кто-то нёс его соседу,
(Да какой уж там навар!)
Иль таджикскому Махмеду.
Куриц женщина несла,
А в руках яиц коробку
И по грейдеру пошла-
Протоптали люди тропку.
Сзади тоже шёл домой
С птицефабрики мужчина
Яйца нёс в руке одной,
А в другой руке корзину.
Потихоньку люд тянулся
Кто на смену,кто с работы,
Вдруг мужчина навернулся
С грейдера на повороте.
Гравий громко зашуршал,
Вниз мужчина покатился,
(Женщине страх нервы сжал!)
А мужик и с глаз уж скрылся!
Посмотрела под откос-
Там,внизу,лежал мужчина,
В голове созрел вопрос:
-"Ваши яйца как?"-спросила.
Он поднялся во весь *рост
(Был мужик большой верзила!)
Ни яиц,в руках что нёс,
Также не было корзины.
Мужчина громко рассмеялся:
-"Да яйца,вроде,ничего!
Вот камень голове достался,
Ушибся.Только и всего!"
Она на грейдер посмотрела-
Мужчина с яйцами шагал!
Похолодев,вся обомлела-
Совсем другой мужик упал!
-"Ну если с Вами всё в порядке
Моя Вам помощь не нужна!"
(Мужчина потянулся сладко),
А женщина вперёд пошла.
В душе кипела же досада:
"Наверно ржёт ещё,злодей!
Мне,идиотке,так и надо!
Прошла бы тихо,без затей!"
А ноги сделались как вата
И руки затряслись слегка,
"Сама же,дура,виновата,
Спросив О ЯЙЦАХ МУЖИКА!!!"

В Тбилиси объявляется посадка на рейс на Москву. По трапу поднимается грузин со здоровенным бараном на плечах.
Стюардесса: К нам с бараном нельзя.
Грузин: Это не баран, а зачет по математике. А баран в Москве в институте учится:-D

К сожалению, в мужском организме
сердце - не единственный орган,
которому не прикажешь.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

-Ты *что принёс? *Я *что *тебе велела?
Не вороти-ка морду! *Это *- лук?
Да *он *гнилой! А *виноград *- *незрелый,
Какой * болван! * И это – мой *супруг!
А *это мясо! *Тут, * сплошные кости,
Оно мяукало на паперти * поди…
Ну, что мне делать, *скоро будут *гости!
А ты припёр отбросы, *паразит!
Воняет сыр кошачьим туалетом!
А у селедки – мутные глаза!
Ты ей смотрел в глаза? Я жду ответа….
А *это - сорняки, *а не кинза!!
Ты приобрёл *всё *САМОЕ ПЛОХОЕ,
Мне половину выбросить пришлось!
И так всегда! Да что ж это такое…
-... Да, ты права …. С *тебя *всё *началось…*-)

Что *с *памятью моей? Не *знаю...
Совсем отказывает мозг
Я, как компьютер, зависаю,
Услышав простенький вопрос
Таблеткам больше нету веры
Мне задают простой вопрос
Когда ты долг отдашь, холера?
Я занял? Да? Когда? Склероз...
Как, год назад? Что, в самом деле?
Склероз! Не ставьте мне в вину
Из носа кровь, через неделю
Я всё с процентами верну!
Через неделю всё сначала,
И вновь такой же диалог
С инета про склероз скачал я
Всё, что нашёл, помилуй бог!
Немного неудобна поза
Но твердо на своём стою
Ведь только лишь из-за склероза
Долг никому не отдаю!(H)

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- Нет, это вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ
В продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Мужик падает со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

в 2012 году конец света. ну и фиг с ним. без света посидим

ответила другу Лилия Риферт
(Y) (F) (F) (F)