Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... ************************************* По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики на МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: "- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули."

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

(fr) :-D (Y) (Y)

Во вpемя полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, y него выступил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец(fr)

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Сегодня наша юристка подошла к принтеру, он не печатает. -Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. -Что-нибудь пишет на дисплее? - Да -говорит "Загр.бумагу". Загрыз бумагу кажется...

Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал,"Извини, это не тебе". .................................................. ........................... -Здравствуйте, дайте пожалуйста пачку Виагры. -Виагры нет, возьмите Растишку!

Создал Бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...

вспоминаю анекдоты:
про обманутого мужа.
вот приходит он с работы -
стол накрыт, готов и ужин.
и жена - да не в халате,
не сидит в изнеможеньи.
а в красивом модном платье
и в хорошем настроеньи.
а любовник-то - за дверью.
но, искусница обмана,
к мужу, бросившись на шею,
тянет в комнату - болвана.
замечательно все это.
только в жизни все иначе.
мы со светкою раздеты.
нас врасплох застали, значит.
под кровать не стану лезть я.
а в шкафу ужасно душно.
ладно, остаюсь на месте.
- открывай! так было нужно!
светка дверь открыла, вышла.
слышу мне кричит:"вылазь-ка!
ты помрешь со смеху, мишка!
это кот вернулся - васька!.."

светкин муж в командировке.
а моя жена на даче.
исходя из обстановки,
я сегодня - светкин мачо.
друг от друга мы в восторге.
нет счастливей нас на свете.
мне не с ней лежать, а в морге,
если муж, что заприметит.
в мягкой нежимся постели.
ну почти, как в сериале.
правда, нервы на пределе.
так и ждем, чтоб нас прервали.
вдруг в прихожей тихий шорох.
светка:" муж! - козел скандальный!"
и, схватив одежды ворох,
заметался я по спальне.
то ль торшером притвориться?
вниз, с балкона прыгнуть гордо?
не дурак я, и не птица.
но, набьют сейчас мне морду.

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.Матом тебя прошу, приезжай ...

ПРИКОЛЬНЫЕ СМС:
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"." Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"."

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..

Вчера в магазине. Народу - тьма! На кассы - офигенные очереди! Все в
кипеше. Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрихкоды с моих
продуктов - пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу. И
случилась такая неприятность - коробка яиц не отбивается, штрихкод не
читается. Я смотрю, кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же.
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят.

В гареме:
-Почему к нам не приходит наш господин?
-У него новое увлечение.
-А как ее зовут?
-интернет.

Ты выбрался из грязи в князи,
но быстро князем становясь, не позабудь: не вечны князи, вечна грязь.

:-)Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.
Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.
Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…
Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.
А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.
Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…
Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.
Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…
Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:
Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

детском саду,мальчики обсуждают кто как на свет появился.Один говорит в капусте нашли,другой аист принес,третий родители в интернете скачали.Вовочка говорит:А мы бедно живем,у нас папа сам все делает.

Американка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Американка: Я сказала Питеру, что если через три дня у порога нашего дома не будет стоять Бентли под цвет моего нового костюма, то я ухожу. День не вижу, два не вижу, а на третий день у ворот стоит машина..
Француженка: Я тоже Пьеру сказала, что хочу колье с бриллиантами или секса не будет. Один день колье нет, второй, а на третий ювелир принес коробку...
Русская: А я тоже Петьке сказала, что хочу стиральную машину. День не видела, второй, а на третий глаз стал открываться...

Маленький сын спрашивает отца:
-Папа,почему ты женился на маме?
Отец с торжестбующей улыбкой обращается к жене:
*-Вот видишь,даже ребёнок удивляется!

Такими мы стали...:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Живём,как в деревне! НИ РАДИО НИ ТЕЛЕВИЗОРА-только и осталось, что ИНТЕРНЕТ!

• Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".


• Хорошая штука Интернет - посидел 5 минут и пол-ночи прошло!!!


• CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги…


• Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.


Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (А сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?))):-D :-)

СУПЕР !!!(fr) а я точно,мышку перевернула:-D

,,Интердедушка":-)
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интернет!!!

Однокласник. ру (медицинское)
Беспокойствием горя,
(Хоть являюсь циником)
Я здоровье проверял
В местной поликлинике
И оставив мнительность,
Выпимши чуть-чуть,
Я пришёл решительно
На приём к врачу.
Там, в приватной болтовне,
Врач меня подначила.
Про наличие во мне,
Гриппера Свинячьего.
Дескать, брюхо вырастил,
Аж свисает вниз,
Ну а злые вирусы,
Точат организм.
Я сперва-то возражал –
Мол откуда всё это?
Дальше местного кружала,
Не хожу за пойлом-то!
И в поганых Турциях,
Зад не жарил я,
Разве водку мУрцаю
Точно как свинья.
« Вот, вот, вот! » – твердит коза -
«В этом всё и дело-то!
Здесь, должна я вам сказать
Мы недоглядели вас»
И с прискорбной ноткою,
Выдала она:
«Вирус вместе с водкою –
Полная хана!»
И с тех пор напала грусть,
Полная прострация,
Водки выпить я боюсь –
Вдруг интоксикация?
Зачастил в больницу я,
Тащится семья,
А ночами снится мне,
Чахлая свинья.
Но надысь услышал я,
Как жена с врачихою,
По мобилке про меня,
Чешут и хихикают!
Давних школьных праздников,
Вспоминают дни.
Видно в «Однокласниках»
Встретились они.
Милостливый Господи!
Сколько ж в бабах мерзости?! –
Довести до проседи,
Довести до трезвости!
Кажен день я вмазанный,
Видно так помру,
А приятель дразнится:
«Однокласник!:-D *Ру!»:-@

Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
*ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, обалдели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы обалдели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы обалдели!

Немного об эпидемии…

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: »Любил» гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку,лежит как бревно!

Один паренек пожалел старика:
- Папаша,рука у нее не легка.
- Давай-ка с бабулькою я постою
- Авось продадим старушонку твою!

-Продашь?
-Покупай,коль богат!
-Старуха,гляди не старуха,а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста ,в постели звезда!
-А много старуха читает про секс?
-Да много читает и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою...
-Зачем я Матрена, тебя продаю!
-Старуху свою не продам никому!
-Такая секс баба нужна самому!!!

Стих про мужчин.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенства, холеры,
Лежит коленками к стене.


Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.


По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."


В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно,опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

Телефон.:-D Всем известно,что среди пользователей мобильной связи есть так называемые "ёжики" или"бублики", если уж совсем. Обычно, это престарелые родители, которымдети вручают сотовые телефоны и обучают элементарному - быть на связи.
Дочь, провожая маму на дачу, просит:
- Когда доберешься, позвони.
Уже поздний вечер, никаких вестей от мамы нет. Дочь, в панике, мчится на дачу. Увидев мать в добром здравии, набросилась на неё:
- Ты почему не позвонила?!!!
- А тебе разве не передали, что я звонила?
- Кто должен передать?!
- Девочка. Она ответила: "Абонент временно не доступен." Я ей сказала: "Тогда передайте абоненту, что я уже доехала".

ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!:-D
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изорта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена -это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент.Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранитьравновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень всееще смотрит на свой большой палец.