Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!:-)

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай,Мань. Вотумруя,кактыменяпохоронишь? Уж больно ты скупа уменя, чтоникупишь,всётебе-дорого! Акуда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!!

??•°???????°•??
В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...
??•°???????°??

Едет новый русский на"Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок намаленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из"Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: -Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Муж пьяный возвращается домой,звонит в дверь. Жена:
-Кто там?
-Дрова.
Жена открывает дверь. Муж,войдя в дом:
-А теперь пили...

''В магазине мужик взял пачку сосисок ''Куриные'' - значит,из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок ''Детские''. ЗАДУМАЛСЯ...

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит.

Стоит мужчина в одних трусах перед зеркалом. Так-сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое-же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Деушка - парню:
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины,так редко дарите девушкам цветы?
-Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!

Идёт футбольный матч. Комментатор говорит быстро – быстро:
- удар, мяч у Иванова, проход по левому флангу, пас в штрафную площадку, удар по воротам … штанга!
Тут, в комментаторскую, вбегает запыхавшийся тренер и говорит:
- нельзя ли помедленнее, а то ребята не успевают …

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Один иностранец другому:
-У них, у русских,какая то странная психология. Они говорят одно, думают-другое, а делают-третье!..
-У них и физиология другая.Я сам вчера на улице слышал,как один
человек говорил другому:"Надень шапку на хер, а то уши застудишь!"...

Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на дне рождении,
ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал)))

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликером попалась!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе,что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп..зди суку!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Жизнь в доме текла мирно и спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

Жена говорит мужу:
-Сегодняя развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом....не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала *,и не бегала три раза в магазин Cантехники

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса...

- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

??v???v???v?

- Гражданка Сидорова, расскажите, как Вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что Вам сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
??v???v???v? ?

Алексей! Пять баллов! (Y) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Идет мужик с двумя пустыми бутылками в руках...
Милиционеры:"Эй, мужик, что тару идёшь сдавать?"
-Н-е-е...С женой поругался...А она сказала:"Бери все свои вещи и уходи..."

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя. срочно приезжай”.
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму “выезжаю со свекровью”.
Корочеприезжают- встречают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь вдругую. Неделюпобалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся вкупе. Тут дамаговорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
-
Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш
поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- А за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если пять?
- Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок прижимается и все время повторяет: "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне пять тысяч-то взять?