Избушка, окошко, а в нём огонёк...
Старуха сидит а напротив - дедок...
Обоим за двести поди уже лет,
одни-одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха по-быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал???!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял..."

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...

Штирлиц влетел в бар с шашкой наголо и заорал:
-Суки порублю !!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
*
Штирлиц вышел из гестано,сел в машину и сказал:
Можно трогать!
Ого го -:подрогала Кэт.
*
Штирлиц,Вы почему не закусываете ?
С подозрением спросил Мюллер.
Вы что русский?
Мы,немцы,народ экономный! Выкрутился Штирлиц.
*
Штирлиц сел в машину и дал газу.Борман попросил остановить и *вышел из машины,нечем стало дышать.
*
Штирлиц услышал позади зловещее шипение.
Змея ! Подумал Штирлиц и выстрелил.
Проклятие,пастор Шлаг так и не научился свистеть.
*
Штирлиц вышел из моря и лег на теплую гальку.
Галька взвизгнула и убежала.

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Пусть слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше !!!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем,
выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил!
*
Штирлиц вошел в комнату,на столе стояла лампа,но света не давала.
Штирлиц подошел к окну задернул шторы и, Света дала !!!
*
Штирлиц походя к своему дому, увидел четыре черных мерседеса!
Он неожиданно сунул руку в карман ...Это КОНЕЦ !!!
А где же мой пистолет???

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют
и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из
кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и
работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает
руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит:
"Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"...
*
Вы любите фильмы о любви ? Спросил Штирлиц у Кэт.
-Бесспорно!
-А я, с порно,- вздохнул Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник,
явка обязательна. "Штирлиц отвечает "Есть! " и... поняв, что провалился,
садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я,
штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и
говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают,
чтобы на субботник не ходить".
*
Штирлиц шел по улице Берлина с красным флагом в руках.
Навстречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
- Бейкеры, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали гестаповцы.

Совет жене.
Коль у мужа любовниц орда,
И ночами, как кот, где-то бродит он,
Ты должна быть безмерно горда,
Что тебе изменяет, а не Родине он !!!

Мужик
пpoдает на бaзаре говорящегo попугая. Пoдходит жeнщина и гoвopит: -
Какaя хорошая птичкa, онa у Вас говoрит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говоpит. Мужик извиняется и гoвopит: - Ecли пoкупаете, тo
вce иcпрaвим за пять минут. Зaходит в подcобку, кипятит воду сует
попугaя тудa: «Нeльзя хамить чужим тетям». Bынимает попугая из воды, a
тот ему отвечает: - Вcе, Mиxалыч, всe пoнял. Mужик выходит к женщинe и
говоpит: - Bсe в aжуpе. Женщина cпpaшивaет пoпугaя: - Ecли я пpиду
домой с мужчинoй, что ты скaжeшь? - Здpавствуйте, гоcпожa,
здравcтвуйте, гоcподин. - A ecли я приду c двумя мужчинами? -
Здpaвcтвуйте, госпожа, здрaвствуйтe, гоcпода. - А если я приду с трeмя
мужчинaми? Пoпугaй поворачиваeтся к хозяину и говорит: - Миxaлыч,
кипяти воду,я не могу врать, онa *дeйcтвитeльно @лядь!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Едут
бабка с дедом на мотоцикле на покос.
Вдруг их обгоняет мотоциклист
без
головы. Бабка с дедом переглянулись,
едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет
мотоциклист, и тоже без головы. Дед с
бабкой только плечами
пожали. Третий
раз их обгоняет мотоцикл. И тоже
мотоциклист без головы.
Дед говорит
бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты
косу на другое
плечо! :-D :-D :-D (Y)

- Бабушка,ты сама *к нам пришла?
- Сама,внучек,сама.
- А мама сказала,что тебя черти принесли.

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень
порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь–в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? * * * * * * * * * * * * * * * *
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужчиной в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

Парадокс :
а)Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
б) Каждая
мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама;

в) Ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Мам, *а *чё *делают *аисты *потом, *
когда *детей *принесут? *
- Да *повернутся *к *стенке *и *храпят!

Что? Где? Когда?.
-Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?

А чего это ты презервативы по карманам *распихиваешь ?
- На дискотеку собрался .
- Примету знаешь ?
- Какую ?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет !
*
В аптеке:
Мужчина,чтобы купить мышьяк... одной фотографии Вашей тещи недостаточно !!!
*
-Барин,я постелила постель - идите меня угнетать!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные *носки , это отнюдь не значит , что он неряха - просто он метит территорию.

*
- Отпусти меня Ванюша,я тебе еще пригожусь ?
- А давай,ты мне сначало пригодишься,а потом я тебя отпущу .

*
- Девушки,Вас подвезти?
- Мы уже не девушки,нас подвозили.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

– Знаешь, почему в Германии туалетная бумага многослойная? – учит старожил. – Вайль ди дойче фон ейдем шайс айне копи хабен волен.

Переводчик или дольметчер?
У немца с русским возник конфликт, позвали переводчика.
– Ер хат бай мир ди ур геклаут, – возмущается немец.
– Вы украли у него часы? – спросил переводчик.
– Нужны они мне?– отвечает русский.
– Ер браухт ди ур, – перевёл переводчик.
– Дан золь ер бецален, – отвечает немец.
– Вы должны ему заплатить за них деньги, – перевёл переводчик.
– Здрасьте, я ваша тётя! – засмеялся русский.
– Ер хат гезагт, эр ист ир фервандтер, – перевёл переводчик.
– Данн зол ер ди хелфте бецален, – настаивает немец.
– Заплатите ему половину, он согласен, – перевёл переводчик.
– А хрена он не хочет? – спросил русский.
– Ер вил мит гемюзе бецален, – перевёл переводчик.

Aussiedler ищит в магазине курицу, найти не может и как спосить не
знает. Берёт яйцо подходит к продавцу и спрашивает: " Wo is seine
Mutter? " ! :-D :-D

Африка
В Германии на уроке географии
учитель спрашивает ученика:
-Где находиться Африка?
Ганзик тянет руку и отвечает:
-Я думаю недалеко.
-Почему?
Ганс: С моим папой на фирме
работают негры и они всегда на работу
приезжают на велосипедах.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб .
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб !

Атлантика. Тонет Титаник. Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:
- Пиво, семечки, орешки...Пиво, семечки...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й
знает что.

Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!!!

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!

С Днем Юмора!!!
"Как расслабиться после
тяжелого трудового рабочего дня " Для игры нужны: Вы сами, ванна с
натянутыми над ней веревками, колготки женские. Правила игры: залезаете в
ванную, встаете в полный рост, колготки попой одеваете на голову, колготочные
ноги закидываете на веревки, пристегиваете прищепками медленно двигаетесь по
ванне и вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи, то вы трамвайчик. Если в
ванну налить водички, то вы речной трамвайчик.А если в ванну уронить фен, то вы
электричка. А если еще выключить свет и одеть налобный фонарь, то вы метро. А
если Вы со всей этой фигнёй на голове шагнули мимо ванны, то у Вас - ДТП!

-Сынок, выпей со мной.
* -Ну, пап...
* -Но я же с тобой уроки делаю!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Адвокат приносит документы о пересмотре дела. Судья, сердито:
- На каком основании?
- Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!