- Тетя Соня, я имею задать вам вопрос: а шо это наши депутаты говорят АМБИЦИИ, АМБИЦИИ...Шо это за слово такое? * * * * * * * * * *
- Ай, не морочь себе голову! Это как член метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно!

Три женщины-коллеги сидят вконторе, пьют чай в перерыве,болтают о том, о сем. Одна: -Слушайте, девчонки! Я сколько летзамужем и никогда не обращалавнимания, а вчера обратила -оказывается у мужиков-то яйцахолодные! Две другие: - Да нууу!Мы завтра тоже проверим!! Наследующий день другая говорит: -Точно - холодные! Надо-же!! Ятоже раньше не обращалавнимания!!! Третья забыла, нообещала завтра проверить. Наследующий день приходит она сфингалом. Подружки: - Чтосучилось?! - Утром проснулась ивспомнила. Решила проверить - а унего теплые! Я и спрашиваю: "Вась,а Вась, а чо у всех мужиков яйцахолодные, а у тебя теплые?"

:-D :-D :-D

Женшина застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину, чешут затылок: *– Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- *пи*дец.

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

- Вот вы в деклaрaции о доходaх зa прошлый год укaзaли, что зaрaботaли десять тысяч, a по нaшим дaнным - потрaтили вы зa это время кaк минимум, миллион. Что это знaчит?
- Что знaчит... Не могу никaк свести концы с концaми!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать
колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Обнаружил у себя лишний вес . Купил в аптеке " Чай похудин ". Через пару недель еще раз , более внимательно, прочитал название . Нет.., буква "Д " в названии все-таки есть...

Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают:
- Как вам понравилась наша космическая промышленность ?
- У вас дети хорошие...
- А как вам наша торговля ?
- Да дети у вас хорошие...
- Ну хорошо, а как вам наше образование ?
- Дети у вас просто великолепные...
- Ну а каково ваше общее впечатление ?
- Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО !