- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии...

До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?

Запись в истории болезни : " Клизму переносит хорошо, матерится шепотом ..."

У врача-Доктор помогите *мне пукать :
чтобы хорошо,но безшумно...:-$

Оцифрована,околдована,с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина…То весёлая,то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…

Городская *внучка *приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В самолете на соседних
креслах
блондинка и адвокат.Лететь
долго.Блондинка молча
отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю
вопрос,если вы не знаете
ответ,вы мне 5
долларов.Потом
вы мне задаете вопрос,если я
не знаю ответ,я вам 500
долларов.Блондинка
соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны
до Земли?Блондинка молча
отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на
трех ногах,а спускается на
четырех?
Проходит пару часов.Адвокат
обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,ответа найти не
может.Делать нечего,отдает
блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5
долларов и отворачивается к
иллюминатору