Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в

рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат,

пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную

площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней

такого же распиздяя. И уже тогда вступить с ним в рукопашную

схватку!..

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще

сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она

рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую

девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
-

Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, -

задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с

себя платье.

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Заходит в бар мужик со страусом и бритой кошкой.
- Мне виски- говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не
глядя в кармане горсть мелочи. *Бармен посчитал - все правильно." А

всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег

и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со
мной всегда была высокая цыпочка с бритой киской ....

Врач-анестезиолог пациенту:

- Вам какой наркоз - местный или импортный?

- А какой дешевле?

-Местный.

-Тогда местный

-Баю-баюшки баю...

Гасло файнэ, алэ мэта кэпська (из разговора двух западэнцев, наблюдающих за демонстрацией с лозунгом «Бый жыдов — спасай Россiю»).

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском.
- Шо? На немецком.
- Шо? На французком.
- Шо? Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь, Петро, який умный чэловик, сколько много языков знае, ну и шо помогло це ему?

Познакомились мужчина с женщиной на *курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она *раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся!