Коротко о себе: 25 см

встречаются три женщины : немка, фрацуженка и арабка и рассказывают...
Немка *:
Говорю *я Гансу :
- иди помой в туалете .Он один день не моет, второй ...... на третий *помыл . :-D
Француженка:
- Говорю я своему Жаку :
- Иди *свари *.
Он один день не делает, *второй ......... на третий сварил. ;-)
Арабка :
- Говорю я своему Мухамеду :
- Иди *закупись .
Один день не вижу, второй ............ на третий ------------ на один глаз *вижу . * *:-D

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли.
* * *В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает.
* * Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

НАДО СНЯТЬ МАГНИТЫ С ХОЛОДИЛЬНИКА, ЭТО ВИДНО ОНИ МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ К НЕМУ ПРИТЯГИВАЮТ.

(nt) (nt) (nt)
Оцифрована, околдована,
с интернетом навеки повенчана,
я сижу к монитору прикована,
а ведь вроде бы взрослая женщина..
То весёлая, то печальная,
в сеть с четвёртого раза зашедшая,
я не то, чтоб совсем ненормальная,
но немного уже...сумасшедшая.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Решили три священнослужителя - поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока *они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл *рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл *руками, когда из воды выходил.
- Я, таки, не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе,- но мои прихожане знают меня в ЛИЦО!!!

Кажется, у меня проблемы со зрением...
Захожу в магазин - глаза * * *разбегаются....(md)
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.:-O Заглядываю в кошелёк






* * * * * * *- * *ничего не вижу...(H)