Рaзговор с отцом невесты:
- Скaжите, почему вы не позволяете мне жениться нa вaшей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругaюсь мaтом, не игрaю в aзaртные игры...
- Я не хочу, чтобы мне кaждый рaз приводили тебя в пример.

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

На заводе по производству
автоматов Калашникова
зарплату дают не то что ДЕНЬ в
ДЕНЬ,а СЕКУНДА в СЕКУНДУ..

Оказывается, в *ряде *случаев *от *замены буквы *Ё *на *Е *значительно меняется *смысл *написанного.Например, "выпили *все" *или *"выпили *всё", "в *суете *сует" или *"в *суете *суёт"...

Девчёнки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Замуж хочу! - А Андрей чё? - Он сопли жуёт... - Чё говорит? - Говорит, вкусно.

Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!