Ироническая *сказка-басня *о *природе *и *причине *измен... *

Как-то *Бог *создал *Адама
А *потом... *ещё, *ещё...
В *результате *вышла *драма...
Расскажу *конечно *, *НО *-
Я *прошу *не *обижаться *
Всех *мужчин *и *милых *дам
А *лишь *мило *улыбаться *-
Юмор *ведь *- *нам *сверху *дан...
Жили *- *были * *мужики
Жили *все *в *РАЮ *отлично
Веселились *от *души
И *молились *Богу *лично...
Но *в *какой-то *день-денёк
Собрались *все *на *собранье
Каждый *голосил *как *мог
Все *без *чина *и *без *званья...
Скучно *стало *им *в *РАЮ
Рассказать *решили *Богу
Про *печаль *и *жизнь *свою
Попросить *для *всех *подмогу
Пусть *им *Боженька *создаст
Существо *как *Солнце *ясный
И *всем *существам *придаст
Лик *заведомо *прекрасный...
Чтоб *красиво *как *цветы
Было *новое *созданье
И *прелестнее *зари
Грациознее *чем *лани...
Сладко *было *чтоб *как *мёд
И *немного *ядовито
(и *подумав *на *перёд...)
Что *бы *было *плодовито...
Выслушал *Господь *гонцов,
Призадумался *немного,
И *создал *для *все *юнцов
ЖЕНЩИН... *и *с *наказом *строгим
Повелел *всем *в *парах *жить
И *любовью *наслаждаться
Но *при *этом *- *ВЕРНЫМ *БЫТЬ
И *конечно *размножаться...

Стали *жить *да *поживать
Вновь *веселье *воцарилось...
Стали *деточек *рожать
Богу *- *Господу *на *милость...
Вот *прошло *немного *лет
Снова *собрались *мужланы
Всё *прекрасно *? *А *вон *- *НЕТ *!
Есть *у *всех *на *сердце *раны...
Показалось *мужикам
Что *причина *их *тоски *-
Жёны *к *ним *по *вечерам
Недостаточно *сладкИ *!
Вновь *пошли *с *поклоном *к *Богу
Стали *все *его *просить
Что *бы *в *жён... *пусть *по *немногу
Бог *смог *сахар *доложить...
То *ли *в *шутку, *то *ль *с *маразму
Бог *ошибку *совершил
И *в *одну *бабёнку *сразу
Много *сахара *вложил.....
Вот *с *тех *пор *мужик *гулящий
Изменяя *всем *подряд
ИЩЕТ *БАБУ *, *ЧТО *ПОСЛАЩЕ...
Есть *такая *- *говорят...
Но *потом *нажравшись *мёда
Всёж *домой *к *жене *бежит...
В *этой *сказке *смысла *много *-
МНОГО *СЛАДКОГО *?? *СТОШНИТ *!!! *
Семён Кацыв

Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам .
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.
Ищущий, конечно же, обрящет..
Отдыхает пусть природа-мать..
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать…

Вот мужики - загадочный народ,
Их бабий ум порой не догоняет.
Чего им нужно – чёрт их разберёт,
Ведь ничего почти не объясняют.
К примеру, приходил вчера Иван,
Молчал, сопел, и выпил граммов двести.
Потом схватил меня – хрясть на диван…
Нанёс урон и мебели, и чести.
Перевернул, и снова повторил –
Хотел чего-то, видно было сразу.
Ушёл.
* * * *Ну, и зачем он приходил?
Хотя б полсловом намекнул, зараза…

Сергей Антишкин
Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…

:-D (Y)

Познакомился я с Олей –
Настоящая краса!
Не фигура, а раздолье,
Плюс длиннющая коса!
Понимает с полуслова,
Водку пьет не хуже нас.
Ох, как с нею, братцы, *клево!
Не свожу с любимой глаз!
Говорим с ней о футболе,
О рыбалке и авто!
Я души не чаю в Оле –
Понимает, как никто!
У меня на Олю планы –
Кольца, серьги ей дарил,
По кафе и ресторанам
Часто Оленьку водил.
И браслеты, и букеты –
Всё, что Оле по нутру, -
Шоколадные конфеты,
Фрукты, лобстеров, икру!
Без неё и жизнь напрасна!
Месяц с Олей подружил,
И своей любимой страстно
Руку с сердцем предложил.
Обнял Олю с жаром, с силой,
Заглянул в её глаза…
Только что это?!! У милой
Отвалилась вдруг коса!
Я под платье руку с матом
Сунул прямо на груди…
Ну, а там – пакеты с ватой!
Мама!!! *Господи, спаси!!!
Мне до смерти хватит боли!
В сердце – рана! В горле – ком!
Оказалась Оля – Колей!!!
Стопроцентным мужиком!
Он сказал: «К чему дебаты?
Виноват, к чему юлить?
Я полгода без зарплаты,
А семью надо кормить…»
Что осталось мне? *Смириться…
Только мысль в подкорки бьет:
«Может тоже облачиться
В платье, туфли… *И – вперед!!!»
Раньше б мне понять, кретину,
Я ж имею интерес:
Мне на новую машину
Денег надо! Позарез!!!

Варим зелье на похмелье,
Помогаем голове,
После бурного веселья,
Нет покоя ей нигде.
Пару стопок горькой водки
Греем в маленьком котле,
Сверху перца пол щепотки,
Чтоб леталось на метле.
Сока лука две три капли,
Пол зубочька чеснока,
И кусок горелой вафли –
Так уж чтоб наверняка.
Все доводим до кипения,
Разбавляем молоком,
И на лютое похмелье
Машем грозно кулаком.
«Кыш похмелье, убирайся!!!
Мы тебя прогоним прочь,
А знакомых два китайца
Обещали мне помочь».
Запах сваренного зелья,
Заклинания тайный слог,
Возвращают отрезвление
И избавят от тревог.

От слишком горячего чая полнеют....В ожидании, когда чай заварится, съедаешь приготовленный ранее бутерброд.Вместе с заварившимся,но неостывшим чаем,ты съедаешь еще один двухслойный, с сыром и колбасой.Но чая осталось еще дофига! Потому что он еще очень горячий! На всякий случай, ты делаешь еще два лаптя и уже (упаси Бог!) без колбасы.С ветчиной...Поскольку за этими манипуляциями чай остыл и почти кончился на половине четвертого бутерброда,ты растягиваешь последние капли, чтоб дожрать *злосчастный кусок...Пора на работу, а ты не можешь встать, думаешь"Откуда пузо? Только чайку попила..."(C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C) (C)

На сайт знакомств «Орфей и Эвридика»
Я давеча послал свою анкету.
Уже через неделю - ты смотри-ка! –
Пришло от дам аж целых два ответа!
Оно понятно – я ж мужчина видный,
Усы до плеч, а лысый только с зада,
На фото вышел строгий и солидный –
Очки, пинжак – короче, всё, как надо!
А ну-ка глянем, что за куропатки
В гнездо к орлу мечтают взгромоздиться…
Так, с первой дусей вроде всё в порядке –
Жилплощадь есть, готовить мастерица.
А что вторая?.. Упс! Вот это дама!
Ну, просто гренадёр в цветастой юбке!
Взгляд анаконды, торс гиппопотама,
Клюв попугая *и крольчачьи зубки!
Ну, выбор был, конечно, очевиден,
И вот уже в ближайшую субботу
На дачу я поехал к Зинаиде,
Что выглядела козочкой на фото
…Ну, что сказать? Попался на приманку -
Субтильная, как швабра, Зинаида
Была идейной… винегретианкой,
А это зло почище геноцида!
И я весь вечер ел рагу из сои,
Морковный суп, укропные тефтели,
Салат из подорожника (без соли!!!),
А на десерт – рулет из вермишели!
И я сказал: «Готовите вы ловко,
Прям так и прут сплошные витамины!
Но ваш шашлык из свёклы и морковки -
Я извиняюсь… хуже керосину!
А за бифштекс из листьев сельдерея
Я штрафовал бы, как за хулиганство!»…
Вещички в руки – и рванул скорее
Я из вертепа винегретианства…

Домой приехал – сразу к Интернету,
А в ящике лежит лишь куча спама…
Неужто дам достойных больше нету?..
Короче, позвонил «гиппопотаму».
И прежде чем на ужин напроситься,
Я уточнил без лишних реверансов:
«У вас жаркое не из чечевицы?»,
Чтоб, значит, не давать напрасно шансов.
«А с чем пирог? Надеюсь, не с крапивой?..
Что говорите?.. Борщ и эскалопы?!
С икрою бутерброды?! Рыба к пиву?!!»
Да фиг с ним, с носом и с размером *опы!
«Взгляд анаконды?» Нет, глаза газели!
«Клюв попугая?» Просто нос с горбинкой!
«Крольчачьи зубки?» Что я, в самом деле?!!
«Гиппопотам»??? Мужлан! Она ж картинка!!!
И я бежал, очки роняя в лужи,
Забыв надеть и шляпу, и штиблеты…
А впереди маячил вкусный ужин
И дама-гиппо… тьфу, мечта поэта!

Когда Матильда встретила Петра,
Он спал в центральном парке на скамейке.
Шепнул ей голос внутренний: «Пора!
Вот шанс построить общества ячейку!»
Не очень трезв, но, в общем-то, хорош –
Овал лица с налётом интеллекта,
Малиновый пиджак и брюки клёш…
М-да… Экземпляр почти что без дефекта.
Смотри-ка! И кольца на пальце нет –
Ещё одна для радости причина!
Слегка потыкав зонтиком в предмет,
Матильда прошептала: «Эй, мужчина!
«Вставайте, несолидно здесь лежать
(Объект слегка пошевелил усами) –
Пойдёмте, предоставлю вам кровать,
Дам бутербродик с сыром и салями
И крепкий кофе… Или лучше чай?
(Объект во сне захрюкал безмятежно),
Застудитесь, холодный нынче май…»
И за башмак его стащила нежно…
«Стоп, женщина, не троньте реквизит!» -
Раздался голос, громкий и вульгарный -
«Не для затей мужчина здесь лежит –
Снимаем фильм научно-популярный!»
И из ближайших вылезли кустов
Три человека - *съёмочная группа,
Актёр «проснулся», пыль стряхнул с усов,
Матильде подмигнув довольно глупо.
«Мадам! Ваш номер триста пятьдесят! –
Сказал Матильде наглый оператор. –
Везёт Петруше - все его хотят…
А вам презент – китайский калькулятор!
Названье фильма? «В поиске мужчин:
Проблемы, спрос, тенденции, задачи»…
Не троньте Петю! Он у нас один
Для амплуа «Бесхозный и лежачий».
Был раньше Вася, но его давно
На сувениры растащили дамы…
Такое экстремальное кино –
Вот, взяли каскадёра для программы…
Зачем Матильда встретила Петра…
Теперь пиджак малиновый ей снится…
Что наша жизнь? (с) Жестокая *игра -
Коктейль надежд, желаний и амбиций…