Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Сельский клуб, идёт лекция, тема животноводство.Лектор заканчивает читать и говорит, прошу пожалуйста если есть вопросы задавайте.Встаёт одна женщина, можно я.Лектор пожалуйста.Женщина, вот вы сказали что бык в состоянии осеминить корову до семи раз в сутки.я вас правильно поняла?Лектор абсолютно верно.Женщина, повторите это для наших мкжчЫн.Все женщина в зале её поддерживают правильно Тамара,молодец.Встаёт один мужик и говорит у меня токи один вопрос, а бык в состоянии осеминить семь раз в сутки токи одну корову? Лектор, нет семь разных. Мужик говорит лектору ,повторите это *всё для наших женщин.

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!

***********.youtube.com/watch?v=tAssJ0tRy7I

На лесной опушке ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна).
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник).
Деревце под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил).
Наряжала ёлку вся его семья
(может быть - подруга, может быть - друзья).
Вечером подарки каждому принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз).
Шпроты и шампусик, водка с огурцом
(может с винегретом, может – *с холодцом).
После третьей рюмки – встали в хоровод
(затянули песню «Новый поворот»)
Стали петь, обнявшись - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Бьют часы двенадцать, празднует народ
(можно напиваться, здравствуй Новый год!)
А уснули утром, рухнув невпопад,
(Кто в кровать чужую, кто лицом в салат)

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

:-D :-D :-D

- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет

-Пока я спал,меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине,за три метра начинаю орать:"У меня жена!!!"