в тюремную больничку обратились пятеро зэка с подозрением на птичий
грипп-заключение врача-связь с петухами

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи:
отложил дрель и взял скрипку...

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
*
- А как по научному "ниху@я"?
- Вакуум?
*
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!
*
Она приехала поступать в МГУ...
Но провалилась на экзамене - и все её мечты пошли трахом.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Индеец на свидании с женщиной:
- У тебя такой красивый скальп!!!
*
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
*
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше
слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов
времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
*
С годами супруги, перепробовав все позиции,
неизменно останавливаются на мозгах...
*
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо
девушки-загадки получится баба- ребус...

:-D (Y)

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в ж%пу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня
НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку
и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет,
то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь
ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Вчера у отца машину разбил.
-И что он сказал?
-Тебе с матами или без?
-Без.
-Промолчал!