Пришёл сын к отцу за советом,сидят на кухне. Сын спрашивает:-Скажи отец как распознать какая девушка.––Я решил её пригласить в кино, а потом,что делать? как мне не ошибиться в ней?––––Слушай сын:––Если она предложит близость,то ты можешь определить Какая она.;-Если она даст раком-значит Странная женщина, держись от неё подальше.;-А если лёжа-значит падшая,тебе тоже с ней не попути.,а вот: Если стоя-то это стояшая женщина,то,что тебе нужно.....И вдруг вбегает дочь,до этого подслушивающая их:––-Папа-Папа,а если меня трахнули-два таджика на мешке изюма:-Значит Я Изюминка!!!!!!

Мужу захотелось потрахаться.
Он уходит в кухню и возращается
со стаканом воды и четырмя таблетками асперина.
Протягивает жене и8 говорит:
Вот дорогая,вода и аспирин.
Она ему:
Но милый, у меня сейчас голова не болит.-слава Богу.

Не так давно говорю моей 13-летней дочери, родившейся уже здесь, в Германии: "Терпи казак, атаманом будешь." Ответ: "я не коза и я не знаю, кто такая Тамара".:-D

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

Все женщины делятся на 3 категории -НА
1-ДАМ
2-не ДАМ
3-ДАМ,но не вам

Разговаривают две подруги.
Я люблю мужчин, как кофе.
Понимаю, чёрных, крепких и горячих.
Нет, четыре раза в день.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаёшь 50 Машеньке, 50 Леночке, 50 Наташеньке.
Что у тебя будет? Вовочка: ОРГИЯ.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла хогу.
Начал осматривать-никаких ушибов.
Но уже поздно.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.