Муж *привёл *впервые *свою *жену *на *корпоратив.
Жена *спрашивает :
- Кто та *женщина в *красном платье ? "
Муж *отвечает : *"Любовница шефа"
- А *та *полная *брюнетка ?
- Любовница *главного *бухгалтера .
- А *в *жёлтом *платье в цветочек ?
- Любовница *начальника *отдела.
- А эта , стройная блондинка ? *
Муж *забылся, вошёл *в раж *и говорит: "А это моя !"
Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!"

Встечаются два члена в бане, один бодрый,
а другой замученный весь, помятый.
Бодрый спрашивает:
Что с тобой случилось?
Да, что за жизнь! Утром суют, в обед суют,
ночью только заснёшь, подымают и опять суют. Надоело!
А ты пробовал не вставать?
Пробовал, чуть не сЪели.

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

-Я на прошлой неделе поместил объявление в газете,что ищу себе жену.И вот уже получил целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери мою!"

- *Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. -- А то *мы взяли два пузыря...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Вовочка упал с дивана и у него соскачила огромная шишка на лбу. Не плачь!- утешила его младшая сестра. Давай я *ЗАБЬЮ её обратно.

В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется.
Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Иди на х...
- Что ж, тоже вариант...
10:24
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон !
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете !
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит !!

Мужик приходит домой и видит...
* * * * - Ты кто? - спрашивает.. * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
.- А чего голый?
- Так тепло же!..