- Всё, учиться буду! Принеси мне 10 тетрадей в клетку.
- Куда?
- В КЛЕТКУ!

- Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор все-таки откуда?

Дважды показал себя мужчиной,угодив на койку к милой даме: наволочку ей порвал щетиной и болонку отравил носками!....

Если пипец случился у ...
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам,гордо,молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться -напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся .Постараются отдать все Овну, ноесли Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-товозьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает,распрекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем.Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец непланировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит .Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут квыводу,что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "тапипецкакой-то!" и забьет….
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни и забудет... Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву....
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца,заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсемне проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был -заскучает и начнет искать близнецов.Пипец от этого все равно никуда не денется(близнецы откосят сразу),но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец уних вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и неждут.

Ну почему многих волнует вопрос "есть ли у меня муж?"!!! Хоть бы кто-то поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, хорошая машина, была ли я на Кипре В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!

Девушка, Вы замужем?
Нет.
А почему?
Да я не знаю,и пробуют и хвалят,
а замуж не берут

Normal *0 * * *21 * * *false *false *false * *DE *ZH-TW *HE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normale Tabelle"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:Arial; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}Как расслабитьсяпосле работы?
ИГРА - ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен - все, п*пец, Вы - ракета!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!:-D :-D :-D :-D

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
Ребенок слушает и все больше хмурится, хмурится...
- Пап, скажи честно, ты чё курнул?

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
Э, раньше помню, стоило мне только
увидеть красивую девушку, как у неня тут же всавал.
Второй ему.
А сейчас?
А сейчас я не вижу таких красивых девушек.