Если бы вулкан с тучей был на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

Настоящее его труднопроизносимое название-Эйявамхуйдамздесьполетать!

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет
отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все
морщины на лице разглаживаются.
19:21

Телефонный звонок:
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- А мне-то какое дело. Ваши крокодилы, вы и спасайте.

Идет по дороге мужик с ружьем. В руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг: - Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс.
Однажды один
генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и
доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что
если он сможет, то не придет.

В одессе, в магазине парень просит примерить кепочку. Продавец даёт и отворачивается. Потом поворачивается когда парень надел кепочку:
-А хде тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
-Так это я...
-Kнязь! Вылитый Князь, шоб я так жил!

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
- Ну и?
- Короче, 1500 баксов *весит