-Марья Ивановна, хоть Вы и тёща, но в замочную скважину смотреть не хорошо!
- Да? А показывать всякую гадость в неё по ночам можно?!...

Зять тёще:
— Мама, одно из пяти: или закройте форточку, или четыре раза получите по морде!

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
-А второй раз?
- Второй - когда он понял, что это его старый дневник...

Директор школы говорит родителям Вовочки:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
-Ну не с бензопилой же?

Учитель:
-Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Одесса. *Дерибасовская. *В * магазин *" МЕХА" * * * * * * *заходят *мужчина *с *женщиной. *К *ним *подходит * продавщица:
- Что - нибудь * ищете..?
- Да-а ! * Корм *для * моли.......:-O (sr)

Одесса. *Ресторан *"Чёрное * Море".
-Официант, *скажите, *а *у *вас *в *меню *есть *дикая * утка?
- К *сожалению *нет, *но *для *вас *мы * можем * разозлить * домашнюю......(pl) ;-)

Мужик выбирает в магазине очки. Одни надел, смотрит на продавщицу-она голая.Снимает-она одетая.Целый день по городу бегал, снимал, одевал...Вечером в очках пришел домой, а там жена с любовником оба голые лежат.Снял очки-все-равно голые...
-Вот черт, всего один день в очках походил, а уже зрение испортил!

Гаишник *возмущён:
- Как *вы *могли, *вы *в *нетрезвом *виде *совершили *наезд *на *человека, *вы *же *сбили *женщину....
- Тов. *майор, *а *в *трезвом *виде *я *бы *не *смог, * честное *слово, * она *же *моя *жена.....(sr) :-(