Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой...

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить

Словами нерусского„поэта“

Твоя портрет в инетеувидаль,
Я чуйствтвоваль, моёпоэтом всталь,
Вся ночь сунет тибеписаль,
Никак не мог я закончаль!
Глядю печално на портрет:
С тобой не слУчилсяпоэт-
Себе сказаль я на конец!
С тибой я шоль би подвенец
Ведь твой улибка обаял!
Весь обаянный написаль:
Твоя рука хочу иметь,
На брачной лёжка поиметь!

Руд.Зоммерфельд

Один парень говорит другому-"Плохо без девчёнок..."-"Плохо без девчёнок-это ещё хорошо",-отвечает второй.-"Вот когда хорошо без девчёнок-это уже плохо !"

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Случай-глупее не придумать
В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двухэтажного доме. Никто *не погиб, вылетели только стёкла в квартире. Народ посочувствовал хозяевам, пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты. Он узнал, что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки, решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать. Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав *заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но *осмотревшись, обнаружил , что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка ? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен *Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись *тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим *очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, *если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро , подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит *тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках ? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в *туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его *достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% *времени.
- Да , но как же вы... , простите..., засовываете его обратно, не
пользуясь руками ?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал :
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...!!