Мне было лет 7 мы с отцом ехали на дачном переполненном автобусе *,дед перед компостером тщетно пытается попасть талончиком в щёлочкукпмпостера, прокомпостировать проездной талон .Тут автобус останавился у светафора ,бабка с нетерпением кричит ;-дед сий ,пока стоит!Да суй ,суй!

Табличка на воротах
Осторожно,злая собака !
Какой-то шутник дописал
Но без зубов ...
Хозяин собачки подумал-подумал и приписал
Засасывает на смерть !

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!!!

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на @уй. Лекция для колхозников.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе? пробка!

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера»…

Звонок в отдел кадров банка : Алло, ВЫ ищете бухгалтера? На другом конце провода: ДА! И старого тоже!

- Ну как у вас дела в постели ? Как в лесу : то она бревно ,то я дрова...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от ЭЛЕКТРОПРИБОРА и КАПЕЛЬ, стекающих ИЗ БУТЫЛКИ. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...