<font class="Apple-style-span" color="#666666" face="arial, 'helvetica sans-serif'" size="1">

Банкет. Слепого посадили за стол ,положили ему еды в тарелку как можно больше. Он ощупывает еду и говорит: " Представляю сколько вы себе наложили !"

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как же потом жить без мечты

- У меня жена настоящее чудо! И
снег почистит, и дров наколет, и
печку натопит, и покушать сготовит,
и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

Мужик, купи кота
- Какой он породы?
- Сибирский.
- Но шерсть то у него короткая.
- Шерсть шерстью, но жрёт он только пельмени

(Y) (Y) (Y) :-D

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит,ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...*-)

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый "Vanish".
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
4. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
5. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
6. Наша главная проблема - перхоть.
7. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
9. Люди могут разговаривать с маргарином.

Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…