Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
* * *
Убил мужик стаpушку. Обшаpил и нашел только 20к. Его поймали и судят.
Судья:
- Объясните, зачем вы совеpшили убийство.
- Из-за денег.
- Hеужели из-за 20к вы убили пожилую женщину?
- А что? Пять стаpушек - уже pубль!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь...

Муж опасается, что жена пойдет налево, когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Зовут Лёлик. И говорит : "Если захочешь секса скажи: "Лёлик,
ко мне". И он удовлетворит тебя."
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема- жена не знает, как его выключить.Изнеможенная,подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни -ЛЁЛИК КОМНЕ!!!"Михалыч,недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла,людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
"Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо !!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...":-O

По Карибскому морю плывёт утлое судёнышко.В нём кубинцы, которые "рвут когти" с острова Свободы во Флориду.
Вдруг с одним стариком случился сердечный приступ!Чувствуя, что скоро он "отбросит тапочки",старый Педро говорит
"Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага Кубы? Хочу попращаться с Родиной!"
Но как *на грех, ни на майках, ни на штанах и платках, короче нигде не было изображения кубинского флага.
Силъно расстроился Педро.И тут одна молодая мучача говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
-О,дай мне его, пожалуйста!"-взмолился старик.
Мучача сняла юбку, и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попке.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его текли слёзы.
"Прощай Куба, Родина моя, болъше я тебя никогда не увижу!"
Все вокруг притихли, многие пассажиры плакали, а старый Педро, поварачивая девушку, сказал
" -Дай заодно и с Фиделем Кастро попращаюсь!":-D

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Если вы водите автомобиль, коляску, метлу или кого-то за нос - праздник ВАШ!!!
С Днём водителя!!!

Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается

На трассе в пять утра.

*
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

О.Н.
.

Слышь, Петро, *а шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил...