(Y) :-D :-D :-D

Катались на лифте по ночному городу ...

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlagt ein Loch ins Eis und angelt. Da hort er plotzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stuck weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertont die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlagt ein Stuck weiter wiederum ein Loch ins Eis und halt seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

:-D :-D :-D

Обожаю Google.
Только он мог на запрос "bн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: "bн щт дщму ызкгтп акщь ьн щтьу"

Immer haufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann uberraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schon fur Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!

In den nachsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Fur wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrugst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tur.


Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hor auf mit der Scheisse!!!

:-D :-D :-D

Der schlaue Junge. Vater: Ich habe dir doch verboten, mich dauernd zu storen. Eben habe ich dir gesagt, du sollst nur sprechen, wenn du gefragt wirst. Sohn: Dann frage mich doch mal, ob Tante Mina von der Leiter gefallen ist?

Der schlaue Junge * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Vater: Ich begreife nicht, wie man so faul sein kann, Junge! Fur mich ist die Arbeit das Einzige Vergnugen. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Sohn: Ja, aber Vater, wir sind doch nicht nur zum Vergnugen auf der Welt!

... Можно ли работать как самые последние любители, а получать как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно! - ответили футболисты сборной России.

- "Ока" - самый не угоняемый автомобиль в России!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Ein altes Mutterchen geht zum Arzt und sagt:
- Herr Doktor, ich habe so Blahungen, das Merkwurdige ist nur, man hort sie nicht und man riecht sie auch nicht.
Wahrend ich hier sitze, glauben Sie mir, habe ich schon zehn mal gepupst.
- Ja, sagt der Arzt, - kriegen wir alles in Griff. Jetzt nehmen Sie hier mal die Tabletten und nehmen Sie mal taglich eine und kommen Sie in ein paar Wochen wieder.
Nach 'ner Woche kommt sie wieder:
- Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben. Die Blahungen sind uberhaupt nicht besser geworden. Blo? jetzt stinken die Dinger auch noch wie Holle.
- Ja, sagt der Arzt. Gucken Sie, die Nase ist wieder in Ordnung, jetzt nehmen wir uns die Ohren vor.

Хрущева спросили:
- Вот Вы говорите про коммунизм в 1980 году, а на полках магазинов СССР нигде мяса нет.
Хрущев:
- Видите ли, мы движемся вперед семимильными шагами, а скотина за нами не поспевает...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
*
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...

....
Ельцин -1м 89см
Путин -1м 70см
Медведев -1м 58см.
Так и до мышей довыбираемся......

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Батя, а я русский или еврей ?
- Для чего тебе знать? - спрашивает папа.
- Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Муж лупит любовника.Жена:
-Ты же его убьёшь! *
- Пусть не лазит! * * * * * * *
-Тебя же посадят! * * *
-Пускай! * * *
- Тебя же из партии исключат! * * * * * * * * *
Мужик остановился.Любовник уползая:
-Слава КПСС!

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Daruber ein Schild: "Nur fur Lehrer!" Am nachsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mantel daran aufhangen"!

Президент Франции генерал Шарль де Голль был единственным западным государственный деятелем, упрямо сомневавшимся в достоверности полета Гагарина. На вопрос, что он думает о «Востоке – 1», он отвечал коротко: «Rien! Merde!» (Ничего! Вот дерьмо!). В конце 1962 года в мире стал ходить анекдот, который приписывали популярному французскому историку Андре Моруа (Andre Maurois), другу де Голля. Вот перевод с французского:Юрий Гагарин приходит жаловаться первому секретарю ЦК КПСС Никите Хрущеву:
- Товарищ Никита! Из космоса вернулся Алан Шепард, он получил два роскошных «Форда» и виллу на Багамах. А я хожу пешком и живу в панельном доме с квартплатой.
Хрущев поднял палец и погрозил ему:
- Гагарин! Веди себя хорошо и иди домой!
Посетитель послушался, но через некоторое время вернулся с новой жалобой:
- Послушайте, Никита, мне уже начинает надоедать. Вирджил Гриссом вернулся как второй американец в космосе. Он получил два роскошных «Кадиллака» и полмиллиона долларов. Он ходит в лучшие рестораны во Флориде. А я езжу на велосипеде и хожу в столовую за пирожками.
Хрущев опять грозно поднял палец вверх и говорит:
- Гагарин, иди-ка ты домой подобру-поздорову. А то я разозлюсь и всем расскажу, что эти два американца вернулись из космоса, а ты там и не был никогда!
...
***********.inosmi.ru/history/20110507/169158173.html

Анекдоты от папы Шульца
На аэровокзале сидят два пассажира-шофера под мухой. Они смотрят через окно, как буксировщик тащит по перрону самолёт.
– Смотри! Говоришь, у нас автобаза плохая! А здесь даже самолёты с буксира заводят!
– Интересно, у самолета, какие колёса ведущие? Передние или задние?
***
Прилетевшие пассажиры идут по перрону к аэровокзалу. Вдруг девушки говорят:
– Молодой человек! Молодой человек! У вас брюки упали!
Молодой человек бросает на асфальт чемоданы и возмущённо рычит:
– Да с этим «Аэрофлотом»! То: «Пристегните ремень», то: «Расстегните ремень»!
***
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолёт, вылетающий рейсом 713 по маршруту Москва – Франкфурт.
Фрицхен, громко, чтобы все слышали, закричал:
– Повтори, дура!
– Повторяю, – раздалось по радио.
***
– Зачем самолёту пропеллер? – спрашивает пассажир.
– Чтобы лётчик не потел, – отвечает другой, – я однажды видел, как пропеллер остановился, знаешь, как летчик сразу потеть начал!

ЗНАКОМЬТЕСЬ, ЭТО ЛИЗА!
(3,5 года, Асслар)
ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ ВОЛОСЫ?
(Разговор Лизы и папы)
- Для чего тебе нос, Лиза? – как-то спросил папа. – Давай его выбросим, он же только место на лице занимает!
- Нет, он мне нужен! Я носом дышу! – возразила Лиза и в доказательство своих слов шумно засопела. – Вот!
- Ну, хорошо. А глаза и уши тебе зачем?
- Глазами я гляжу, а ушами слушаю!
- Правильно! А зачем тебе руки и ноги?
- Ты что ли не знаешь? Руками я все делаю, а ногами хожу! Смотри! – Лиза захлопала в ладошки и запрыгала вокруг папы.
- Понятно, - улыбнулся папа. – А спина? Спина тебе нужна?
- Конечно! – Лиза на секунду задумалась. – Я на ней сплю!
- А зачем тебе живот, он-то уж точно тебе ни к чему!
- К чему! К чему! Я... Он... А у меня там еда! – Лиза выпятила животик и хлопнула по нему пухленькой ладошкой.
- Все-то тебе нужно... А вот волосы тебе зачем? Дышать и слушать ими нельзя, ходить на них тоже не получится. Волосы уж точно можно отстричь!
- Папа! Ну ты что! Волосы – это же самое главное! Это же для красоты!

Unterhalten sich zwei Manner. Sagt der eine:" Im Bier mussen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel davon getrunken hab, rede ich nur Blodsinn und kann nicht mehr Auto fahren."

– Варум ауф дем Хубшраубер мус ман цу цвайт флиген?
– Айнер мус хубен, андерер - шраубен. (Papa Schulz)

Анекдоты от папы Шульца ***
Летит самолёт, вдруг в динамиках раздаётся:
– Товарищи пассажиры, посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите, горят левые двигатели? А теперь, товарищи пассажиры, посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите, горят правые двигатели? А теперь посмотрите вниз! Вы видите белые точки? Это экипаж покинул самолёт на парашютах. Итак, до свидания! С вами говорил автопилот!
***
- Самолёт из Африки разбился! Ирочка, объяви это как нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолёт из Африки, идите домой!
***
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая компания? Я одна лететь хочу!
***
Переселенец хочет поехать в аэропорт. Забыл, как это по-немецки и спрашивает в справочном бюро:
– Во ист хир «Люфтваффе»?
– Террорист! – взвизгнула служащая.

***
Разговаривают два толстяка
- Я купил новую поваренную книгу для людей с излишним весом.
- И сколько в ней рецептов?
- Ни одного.
Геннадий Дик

Веселые рассказы
Анонимный разговор
Раздался звонок. Служащий поднял трубку.
Алло! – услышал он в трубке немного хрипловатый, со славянским акцентом, мужской голос. – Это контора по борьбе с правоэкстремистскими проявлениями?
- Да, вы не ошиблись.
- Разговор будет анонимный?
- Можете не сомневаться.
- Какие гарантии?
- А какие вам нужны?
- Поклянись жизнью моей тещи?
- О, но это не возможно! Такая клятва не предусмотрена нашим уставом.
- Ну, хорошо. Тогда я должен подумать.
Через полминуты опять затрещал звонок.
- Алло, - заговорил тот же мужчина, - это анонимная контора?.. Я подумал, я согласен. Запиши адрес тещи.
- Но зачем нам ее адрес?
- Она экстремистка... Она очень опасный человек.
- И в чем это проявляется?
- Ты что, вчера родился... и не знаешь? Запиши адрес тещи!
- Да не нужен нам ее адрес!
- Во дают, Вася - сказал мужчина кому-то постороннему. – Им не нужен адрес моей тещи...
Через три минуты телефон опять тревожно затрезвонил
- Алло! Моя теща была сейчас здесь, и она выкрикивала правоэкстремистские лозунги.
- А нельзя ли поконкретнее.
- Она кричала: «Долой пьяниц, наркоманов и гомосексуалистов!» Ты понимаешь, это же паскудное дело... Что, в нашем передовом, демократическом государстве нельзя быть пьяницей, наркоманом или этим самым – голубым?.. Можно ведь, правда, можно... Ее надо посадить, ее немедленно надо посадить... Слышишь ты... Ты ее посадишь?
Служащий бросил на аппарат трубку.
- Гром и молния! Откуда берутся такие идиоты?
Через пять минут телефон опять ожил.
- Я буду жаловаться, - раздался все тот же голос. – Я буду на тебя жаловаться. Ты не желаешь выслушать важную информацию...
- Теща... Это разве важная информация?
- А что, разве теща – это не человек? Разве она не может быть опасной. У нее в комнате висит портрет... Догадайся, кто на нем? А на нем мужик – вылитый Муссолини в молодости.
- Так это, наверное, ее муж?
- Какой муж? У этой стервы не могло быть мужа. Она не любит мужчин. Она, представляешь себе, говорит, что я произошел от обезьяны... Что во мне нет ни капли арийской крови... *Что я алкаш, лодырь... И ругаясь, упоминает имя самого... фюрера...
- Да, что вы говорите? Диктуйте адрес!
- Вот сразу бы так! Вась, ну не спи, Вась! Я добился, слышишь, я добился. Они посадят эту старую коммунистку!
Геннадий Дик
Впервые печаталось: Deutsch-Russische Zeitung (2008 г.)

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
-- Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
-- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
-- Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
--Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире: -- Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
-- Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
-- Я дал вам хорошую погоду.
-- Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
-- В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
-- Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
-- Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
-- Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
-- Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
-- Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
********basik.ru/fun/2103/

Die eigentliche Aussage Lukaschenko in russischen und wei?russischen Akzent:
- ich regelma?ig peratrahivayu alle Schusse und wissen genau, wer und wer nicht vrot vrot!
- Wir haben diese Frage in einem engen Bereich begrenzt Volk beschlossen.
- Wir haben sie fur die humanitare Hilfe (Pause) Arme machen
- Heute in Belarus ist der Beginn der sehr demokratischen Prozess in der Welt: - Wir sind eine Demokratie mit einem Schlager ist nicht erforderlich. Wir haben Demokratie, wenn Menschen arbeiten, bekommen zumindest einige Gehalt und Brot, Milch, Sahne, Quark, manchmal ein Stuck Fleisch, das Baby und so weiter Futter zu kaufen. Nun, das Fleisch bereits vermietet im Sommer gibt es viele nicht.
- Wir, als im Jahre 1941 sind in den feindlichen Ring. Die Feinde in die Fuhrung des benachbarten Staates, mit dem wir vor kurzem eine Vereinbarung uber die Gemeinde unterzeichnet haben.
- Ich habe Ihnen gutes Wetter.
- Wo kann man im Militar zu investieren, wird es zuruckgegeben werden. - Am Abend, wenn alle Leute fahren in Autos, Musik horen, muss durch unser Unternehmen, unsere Menschen ubersetzt. Pugatschow, horen wir von jedem Eisen. Ich sage nicht, dass es nicht da sein, aber 25% ist vollig ausreichend!
- Sie ziehen meine Aufmerksamkeit auf, was passiert in der Ukraine. Ich mochte versichern, dass die Grenze von Kriegen und Revolutionen in unserem Land erschopft ist!
- Ich liebe es, Fu?ball zu spielen, aber meistens spiele ich allein.
- Es ist nicht, dass du mich wahlen oder nicht. Wo zu bekommen, wahlen! Und wenn du glucklich bist, dann werde ich arbeiten.
- Wer trinkt, der Zusatz von normalen Kindern nicht. Mit dieser bose, wir mogen die gruseligsten zlom.A es stellt sich heraus zu kampfen - betrunken, versehentlich gebar, und du, Lukaschenko zu diesem Baby mitwachst. Und diese Kinder in unserem Land 35 000 ...
- Wer trinkt - es ist besser fur mich, nicht zu wahlen, ich mit Freunden will ich nicht bin.

"Mensch, Ella", ruft Susi boshaft, "hast du aber krumme Beine. Da kann ja bequem ein Ferkel durchlaufen!" "Dann versuch?s doch mal".

"Sag mal, Papa, was ist ein Ferkel?"
"Es ist ein Kind von einem Schwein. Warum fragst du?"
"Der Lehrer hat mich heute Ferkel genannt!"

Анекдот дня:
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на деньрождения.
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.- Я своему подарил мигалку, - сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

Призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Парадокс вещевого рынка:
Можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Der Anwalt erzahlt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstorte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas ubrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," *sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Uberschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstorte.
Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben Sie denn eine Uberschwemmung gemacht?!"

- Вы кто?
- Я президент Медведев!
- Президент, каких нафиг медведев?

Идет хозяйка:-) по двору, а там - кот :-) огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына:-) моего утопила, жену :-) мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Ein Verbrecher ist aus dem Gefangnis ausgebrochen. Zum Gluck gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nachsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier beim Fluchtversuch erschossen!"