Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать " Бл.....!"

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел"

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

.............
.............
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
................................................. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только есть охота...(((
А, ну *её...-

диету !!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти :- Девушка, а можно к вам присесть ?Девушка на все кафе :- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ ! ! !Люди заоборачивались, заулыбались. Парень поокраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.-Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертациюна тему " Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях ".Парень, внезапно, на все кафе :- ЧТО?!ДВЕСТИ БАКСОВ?

:-D (Y)

Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

самое умное растение - это хрен, он всё знает:-P

Одна Блондинка жалуется другой:
-Ой, везде обман! Заглянула за дверь, где написано "МУЖЧИНЫ". а там туалет....:-(

- Слыхал? Петрович погиб!
- Да ты чё! И как?
- Да пришёл с работы, закурил в постели и уснул...
- Так чё, сгорел что ли?
- Неее, он в окно успел выпрыгнуть.
- Так чё, разбился?
- Не, пожарные уже приехали, тент натянули. Так он об него спружинил, и назад, в окно...
- Так чё, сгорел?
- Не, он за подоконник зацепился и снова упал. Опять спружинил и на дорогу улетел...
- Так чё, разбился?
- Не, там фура тентованная проезжала, он об неё спружинил...
- Да бл@дь, как он погиб-то?
- Да пристрелили его,задолбал всех!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Частушечный жанр!


У меня семья большая-
Три дочурки,два сынка,
Глядь!-а жинка надувная,
Надо бить в колокола!

Жинка только рассмеялась:
Колокольчик повредить?!
Для страны мы ведь рожаем,
В браке любят,чтоб родить!

Ну,а кто детей не хочет-
Пусть бездетными умрут,
И собака лишь провоет:
Была пара вери гуд!




По походке узнаю
Я свою любимую!-
Катится арбузиком
Беременная с пузиком!

Я милёнку поджидал
У крыльца с цветами,
Её папаша в морду дал-
Улетел с концами!



Дватцать лет прожили вместе,
Пообтёрлись малость-
У меня вся морда в тесте,
А она с гитарой!



Глазки строила кума,
Как до дела-не дала!
-Подожди-ка,милый кум,
Убери в штанишках чум!

-Грех большой-с чужой женой,
Небольшой с своей кумой
Так кумУ * я вразумлял,
Но,увы,не на..долбал!

ответила другу Rudolf & Raisa Sommerfeld (Popenco)



Эх, Рудольф, Рудольф, говорила же тебе: не становись на одну ступень с хамами! нет, "не вынесла душа поэта позора мелочных обид".. :-(

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать. (H)

Исключение мужчины-если они жужжат в"укромном" месте,а потом вгоняют "жало",то больно бывает только один раз в жизни!

Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль, она *так и называется
"ЗА Мужество'"(Y)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! х с наградой всех замужних женщин в группе_кавалеров_то есть по третьему разу тоже!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и
окольцован 08/09/10"

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Вздымая клубы *пыли, мчится *Запорожец.
Так разогнался, что затормозить не может.
Рулит дедок средь ям по выбитой дороге,
Сотрудник местного ГАИ махнул в тревоге
Волшебной палочкой. Запор прижался к краю.
«Дед, ты обкурен или пьян? Не понимаю,
Как не рассыпалась на части колымага!
Права давай, на рухлядь где бумага?»
А бабка завертелась на сиденье: «Ась?
Чего от нас он хочет, этот Мусор, Вась?»
«Да докуМЕНТЫ, успокойся, сядь, Лукерья.»
«Уж эти мне Менты! Такое есть поверье,
Коль, - говорит, - встречаешь мусор поутру,
Так это, точная примета, не к добру!»
Не слышал ничего ГАИшник, слава Богу.
Откозыряв обоим старикам в дорогу,
Спросил: « Вы едете случайно не в Саратов?
Частенько в этом городе бывал когда-то,
Имел там секс такой, что хуже не бывает!»
«Что он сказал?»
- «Да что тебя он, бабка, знает!»:-D

К таксисту *обратилась *на стоянке
Весенним утром средних лет гражданка:
«Водитель, Вы сейчас уже свободны?
До площади доехать бы Народной.»
«Свободен, - ей шофёр, - а номер дома?
На площади мне все дома знакомы.»
«Тогда нам в ЗАГС, мне так необходимо...»
«Ну нет! Гражданка, проходите мимо.
Поехать с Вами в ЗАГС? Себе дороже!
Свободен я, но не настолько всё же...»(v)

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!(tr)

Частушечный жанр


Пойду-выйду в чисто поле-
Это наш сортир деревни,
Лучше скажем био-поле
Нам подсушит попу ветер!
Нам ведь химии не надо-
Мы вдыхаем воздух чистый
Выдуваем воздух браво
И сосед его не слышит!


У меня милёнок есть!
А вас?-У меня их и не счесть!
Но зачем же Вам так много
Надо члено-осьминогов?
Я нимфую,я кайфую,
К тому денежки гребу!

Мне цыганка гадала,
Волосок оторвала,
Теперь бриться не надо-
Весь интим то что надо!

С неба звёздочка упала-
Я желанье загадала:
Чтобы будущий не пил,
Не курил и не лупил!

Не хотишь со мной гулять!
Я не стану умолять!
Побегу к твоей соседке,
Натяну забора сетку.
Что попросит -натяну,
Потом ночью улизну!

Руд.Зоммерфельд

Блондинка получила права,
забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин:-D

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. - Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"....

БЕЗУСПЕШНЫЕ ПОИСКИ НЛО ДОКАЗЫВАЮТ, ЧТО С ТАКИМИ ПРИДУРКАМИ КАК МЫ, НИКТО НЕ ХОЧЕТ СВЯЗЫВАТЬСЯ.

На работе, в холодильнике на
пироге оставили записку: "Не
ешь меня." Спустя полчаса
появилась пустая тарелка с
запиской: "Еще пироги мной не
командовали!"

Шуточные стихи

Звонят в двери-ё-моё!
Сам герр Путин на пороге!
По-немецки:гутен морген!
Я по-русски:Вы ж с дороги-
Заходите просто так!
Удивился босс российский:
-Ты я вижу не простак!
Коль по-нашему ты свойский!
Как известно,мы по шнапсу
Врезали за столиком,
И,конечно(что за ляпсус!)
В политике заспорили!
-Вы,Владимир, мне скажите,
Ведь Вы бывший коммунист,
Как?откуда?подскажите
Олигархи завелись?
-Это „Ёлки“ с пьяной мути
Прихватанты развелись-
Оправдался разом Путин.-
За решётку одного мы надолго завели!
-Хородковский?Слышал,знаю,
Отпущения козёл!
Надо всем таким *бабаям
Тюрьм настроить заодно!
Нахмурился Путин зло-
Рыло тоже ведь в пушку
Он ведь с ними, как одно:
Деньги,властьдаёшь?Даю!


Мы расстались холоднО:
Поросёнку гусь не пара!
Только мне уж всё равно:
Перелётный я гусяра!

Рудольф, ну и фантазии и тебя!:-D

Спасибо Валя!Фантазия есть-времени мало!(F)(K)

Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
"А сколько лет у Вас с женой проблемы?"-
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Услышал... что глаза аж потемнели...
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после Дня Рожденья,
Папа учится ходить!

(Y) (Y) (Y)
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..

Муж-жене:-Любимая,ты заблокировала наш компьютер?-Да.-И какой же пароль?-Дата нашей свадьбы. *-Вот,блин...

Упакую в чемоданы платья, шляпки, каблуки.
Притворяясь важной дамой, укачу в Ессентуки.
Может, в Ялту, или в Гагры. Иль объезжу весь Кавказ,
Где мужчины без виагры могут… выслушать не раз.
В Чёрном море искупаюсь, загорю, попью вина.
На лошадке покатаюсь, в цирк пойду- смотреть слона.
В луна- парке карусели унесут под облака.
Слушать песни менестрелей буду снова. А пока…
Подотру сынишке сопли, мужу борщик я сварю.
По ТВ послушав вопли, дочке кофе помелю.
Постираю, пол помою. Что за жизнь? Курорт сплошной!
Это я «от счастья» вою. Вы поспорите со мной?

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастьe спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь !

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого. :-D