- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми...

Из жизни: Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идИз жизни: Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди?

Призвали *чукчу *в воздушно-десантные войска.
На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает *камнем *вниз. *
Видит- навстречу летит *другой *чукча: *
* *-Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
* *- Не знаю, земляк, я сапер...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
* * Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает совершать какие-то странные манёвры, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник, разбивая вдребезги собачью будку. Пилот вылез из покорёженной кабины и тихо матерится.
* * Один из кумовьёв смотрит на другого, не меняя выражения лица:
* *- Бачив?
* *Второй, так же спокойно:
* *- Бачив.
* *- Ну?
* *- Шо ну?! Яка держава - такий й теракт...

Во время войны англичане сделали ложный аэродром с муляжами самолетов из фанеры. Таким образом они пытались отвлечь внимание фашистов от настоящего аэродрома. Но немцы узнали о нем, прилетел немецкий бомбардировщик и сбросил деревянный муляж бомбы.

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг&39;ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придется все-таки павлину морду бить.
***

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?(md)
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... :-D

Из жизни:Перегон Ан-2, молодой второй пилот запутался в деревнях, заблудился. Командир самолёта говорит: "Вон какая-то ж/д станция, я сейчас пройду пониже правым разворотом, а ты прочитай, что там написано самыми большими буквами". Выполнили манёвр, Командир спрашивает: "Прочитал?" Второй пилот: "Прочитал". "Ну и что написано?" Второй пилот: "БУФЕТ".

Аварийная посадка. Самолет на крае ВПП. Командир:
-Если не мой опыт и мастерство, не за чтобы не сели.
Штурман:
-А кто все просчитал, дал точные координаты?
Бортмеханик:
-Вы даже не видели моей четкой работы с двигателями на посадке.
Бортрадист:
-Кто вам обеспечил постоянную связь с диспетчером?
Второй пилот сбивает пушинку с рукава:
- Вот сволочи, чуть не угробили.

В семидесятые годы, в автобусе, избили Еврея, один военный и студент. Их забрали в милицию и стали допрашивать. За что били, спросили у военного, он мне на ногу встал и я решил, если простоит 5-ть минут то врежу,простоял. Спросили студента, за что он избивал гражданина.?? Тот ответил - Смотрю, военный то на часы посмотрит то на Еврея, а когда врезал, то я подумал что по всей стране началось!

козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
и в том беда - считали так все от козла и до козлят.
козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
однажды козочка рискнула и вышла голою во двор.
она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
и никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
а вот козлы, что помоложе, козою сразу увлеклись:
"о, как она на лань похожа!", - и мелкой дрожью затряслись.
а рядом старые козлы сидят довольны и не злы,
лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
козлу же мужу невдомек, ему коза дает урок.
он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
кричал : "разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
среди собравшихся скакал и все соперника искал,
чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
но вдруг с небес господь сошел: "ну, что злодея не нашел? я
ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
того заклятого врага" и прилепил козлу рога.
"за что?", - спросил его козел. "за что я это приобрел?"
и мудрый бог ему сказал: "чтоб впредь жену не унижал".
а вот мораль, в ней мало слов: где есть любовь, там нет рогов!

Интересно, что...
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

ОЛЯ,СПАСИБО ЗА КОЗЛА!!!(Y) :-D :-D
А мне помнится в далекие 50 годы "москвичкой"называли мужское полупальто???Или я что-то путаю,кто-нибудь проясните!!:-D

а когда я объясняла "моим" переселенцам на курсах немецкого языка, что на немецком языке обезьяна, например, мужского рода, то мы всегда все дружно смеялись... женщины, правда, громче мужчин :-D
"москвичку" как мужское полупальто тоже помню, Валя - но причины тому не знаю

Да, Валюша, было такое ватное полупальто у мужчин, с косыми карманами и меховым воротником, а вот почему "Москвичка" не знаю, после войны, даже из шинелей шили такие полупальто.

Школьная жизнь-ВОЙНА И МИР,

Учебный год-хождение по мукам...
Урок физики-45 минут на пороховой бочке.
Дневник-книга жалоб и предложений.
Ответ у доски-прямой репортаж с петлей на шее...
Буфетчица-сорока-воровка...
Контрольная-не имей100 рублей,а имей 100 друзей...В раздевалке-бородинская битва...










Столовая-много хочешь,мало получишь...
Ученицы на уроке-спящие красавицы...
Ученики на уроке-всадники без головы...
Географическая карта-тайна 2-ух океанов...
Приход учителя-встать,суд идет...
Учитель и ученики-АЛИ -БАБА и 40 разбойников...
Учитель пения-псих на воле.
Сочинение-записки сумасшедшего...
Общий побег с уроков-никто не хотел умирать...
Списывание-дай,БОГ,скорости...
Точка в журнале-что несешь нам день грядущий????

У МЕНЯ ВНУЧЕК ПОШЕЛ В 1 КЛАСС,ЗАШЛА ЗА НИМ В ШКОЛУ-ТОЧНО:"ВСАДНИКИ БЕЗ ГОЛОВЫ":-D

Прошу, не раздувай слона
Из маленькой зелёной мухи:
История в пяти томах
Основана всего на слухах.
Ну, да, вчера зашёл сосед,
Ну, посидели, поболтали,
Меж нами ничего, ведь, нет,
А что бокалы? Что бокалы?
Ну, выпили чуть-чуть вина,
Так за твоё же, ведь, здоровье!
Я ж верная тебе жена!
А ты в мой адрес сквернословишь!
Ну да, ушёл под утро он,
Так мы тебя всё обсуждали:
Как мне с тобою повезло,
Какое чудо мне досталось.
А ты кричишь, как я могла
И бьёшь о пол своим копытом
Ну, а рога, а что - рога?
Так это... - кальция избыток

Маленькая притча о наших мыслях
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

:-D :-D :-D

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

Со мною страшное случилось!
Какой кошмар,позор и стыд!
Я в мужа заново влюбилась!
Такой вот мозговой кульбит.
И как теперь семью мне строить?
Как отношенья сохранить?..
Ни вам истерику устроить,
ни подзатыльник залепить...
Его я холю и лелею,
Ему вкусняшечки леплю,
оберегаю и жалею,
Рубашки глажу,суп варю....
Придет с работы- на диванчик,
а я кастрюльками гремлю:
ты отдохни,мой милый мальчик,
сейчас тебя я покормлю!
Что делать мне?! Пишу и плачу!
Наверно я сошла с ума!
Недавно ж было все иначе,
семья нормальная была...

Ведь столько лет его пилила,
скандалы были просто шик!
его почти я задавила,
такой послушный стал мужик...
Себя *на шею водрузила,
он нес смиренно *тяжкий груз...
И вот *любовь меня накрыла!
Какой ужаснейший конфуз....

Ну, что ж, ни каких исключений: и москвичка- полупальто...:-D

"Всю жизнь на Руси так: никто не виноват, а морды у всех битые!" :-D

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда!

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру...
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

:-D Я в плену у Интернета,
Тает время, часть бюджета,
Да и дома меня нет,
как войду я в Интернет!
Я тащусь от Интернета,
В нём палитра всего света,
Собрана от "А" до "Я",
Там Вселенская семья!
В Интернете я, как в сказке,
рассуждай , живи с подсказкой,
Заводи друзей, подруг,
Это лучший в мире друг!
Интернет- "Зеркалье " века,
Новый мир для Человека,
Его мозг и почти КЛОН,
Всем *Творцам от нас поклон!

Собрались мужики у входа,
Приехали проведать жён в роддом.
Толпятся, суетятся, ожидают,
А кто-то гордый – уже стал отцом.
- Моя, пока беременна была, читала.
«Два капитана» книжка есть.
Потом немножко поднажала –
Теперь вот двойни я отец.
Другой: - Ну и моя не хуже,
«Три мушкетёра» вмиг прочла.
Трёх пацанов родить сумела,
Так осчастливила меня!
А третий вдруг разволновался,
Весь бледный у окна стоит.
Пить попросил, к стене прижался,
И сам не свой, и весь дрожит.
- Неуж-то верная примета?
Что будет? Не дай бог кому!
Моя ж до крайнего момента
Читала, блин, «Али-Бабу…:-D

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» М. ЗАДОРНОВ.

Разговор с женой.
Александр Казимиров
«Ты прости, великодушно,
Но зарплату я пропил!
Этот месяц попостимся,
Да, согласен я - дебил!
Видишь ли, вчера,с друзьями
Посмотреть решил футбол.
Что за лифчик?
Представляешь, я на лестнице нашёл!
Вижу, вроде бы, как новый,
Точно кто-то обронил.
Ну-ка, Кать примерь и думай,
Будто я его купил!
Ну, зачем же, сразу, в морду!
Я к тебе со всей душой!
Вон Сергей в рейтузах женских,
Один раз пришёл домой!
Ты куда? У нас же дети!
Ну, зачем рубить с плеча?
Без тебя нет в жизни счастья!
Я погасну, как свеча!
Подожди, не хлопай дверью!
За собой не жги мосты!
И купи бутылку пива!
Гений чистой доброты!»

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво (B) горячим чаем.(C)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы....:-D

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча несколько стесняясь тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

Меня милый приглашал
В виртуальный сеновал.
Ох, не верю в сказки эти,
Не заманишь меня в сети!
* * *
Полюбила в виртуале,
Был красавец он вполне!
Оказалось, объяснялась
Не ему - его жене!
* * *
Ах, проклятый виртуал,
Как же ты меня достал!
Ночью я уже не сплю -
Отзовись, тебя молю!
* * *
Выбиваю дробь на "клаве",
Чтобы быть мне в виртуале!
И пишу всё вновь и вновь,
Что за странная любовь...
* * *
Виртуал ты, виртуал,
Ерунда приятная!
Мне милёнок написал
Письмецо приватное!
* * *
Растянула сеть-инет
Жадные ручищи,
Ты поэт и я поэт,
Нас тут сотни, тыщи!
* * *
В Виртуале полюбить -
Это ль не отрада:
Здесь не надо стройной быть,
Молодой - не надо.