— Что упало?
— Моя одежда, — пробурчала я.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, *то пишите девочкам из 1-го "А".

-Рафо,я слышал у тебя сын родился,как назвали?
-В честь Гагарина!
-Юрик что ли?
-нет,ара,какой Юрик?Гагарик!!!!

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

Беседуют *две *подруги , *одна *спрашивает *у *другой, *почему *как * постераю *так *дождь *на *улице *идёт. *А *ты *как *я *по *приметам утром *заглядываю *мужу *под * одеяла, если на *левую *сторону *лежит *значит *к *дождю, *на *правую *дождя *не *будет . *А *если *стоит ? * Кто же *в *такой * праздник *стирает

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ, И ВИДИТ, НА КРОВАТИ ЖЕНА, А РЯДОМ МУЖИК СО СПУЩЕННЫМИ ШТАНАМИ. МУЖИК ОГЛЯДЫВАЕТСЯ НА МУЖА И ГОВОРИТ:
-ГРАЖДАНОЧКА, Я ВАМ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАПЛАТИТЕ ЗА ТЕЛЕФОН, Я ВАМ ПРЯМО ТУТ НАСРУ!

Сидит колхозник синяк под глазом *шишка на лбу , глушит водку.
К нему подходит приятель.
- Что случилось дружище ?
-Давот купил корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведропереворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу вхлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правомустолбу. Она хвостом ведро перевернула!А верёвка у меня кончилась, сняля свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут с метлой в сарай ВОШЛА ЖЕНА..!!!

Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

Шоссе. Машина. За рулём мужчина.Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись спервой машиной, женщина опускает стекло и кричит:"СВИНЬЯ!". Не медля,мужчина тоже опускает стекло и кричит:"СТЕРВА!". Машины разъезжаются.Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотомврезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Женщины не делают из мужчин дураков. Они работают с уже готовым материалом.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Серёжа:У меня есть свисток.Я буду милиционером.
Маша:А у меня есть кукла.Я буду её лечить.Значит,я буду врачом.
Вовочка:А я буду олигархом!
Все:А что у тебя есть???
Вовочка:Пока ничего.Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

На следующий день муж возвращается с работы:смотрит, огород посажен,кран не течет, дверце у шкафа на месте,спрашивает жену,и кто все этосделал.Она, я пригласила мужчину-он все сделал.Муж-и сколько ты емузаплатила,жена-ни сколько, он сказал или натурой или песню спой, муж-аты дура и спела. Жена-я что артистка что ли?..

Муж лежит на диване,жена мужу
-ты бы кран на кухне починил, муж
-я что тебе слесарь?
жена:
-у соседей в огороде все вскопано посажено, а у нас бурьян, огород бы вскопал ?
муж
-я что тебе садовник?
жена:
-дверце у шкафа отваливается, а ты лежишь.
муж
-я что тебе плотник?

Жена,мужу:- Милый, будешь идти с работы, купи курицу... я приготовлю ужин.
Муж:- Хорошо.
Через некоторое время муж присылает смс :-Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ: -И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!!
Через пару минут звонит муж:- Дура! Я спрашиваю: курицу ЦЕЛУЮ покупать или половину??!?!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
- Машенька! Как ты помогала?
- Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
- Молодец ! А ты, Катя?
- А я вязала для солдат шерстяные носки.
- Умница! Ну а ты Вовочка?
- А я подносил солдатам снаряды к пушке!
- Вот это да! И что они тебе говорили?
- Зер гут, Вольдемар!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры
и поменял номер мобильника

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. -Да,милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Чтокупить?Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Левкладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, аты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столукулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты непутай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!"."Скоро
дембель"-догадался Штирлиц.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Началиразбираться:сначалаитальянка - подошла к детям и начала аппетитнонаматыватьспагетти навилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Матьзабирает его.Дальшеочередь немки: - Хай Гитлер!!!Смотрит, один тожеотреагировал.Забираетсына. Далее русская подходит и, ни слова неговоря, забираетодного изоставшихся детей. Эстонка: -А почемуу это тыысабирааес егоо?Откута тыснааес сто это твоой?Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя,паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Телефонныйзвонок.Муж берёт трубку. Жена: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Кто звонил? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Да, наверное какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.Он сказал:"Дорогая, горизонт чист?"...(H)

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие невыдержали и вызвали скорую. Уносящим его санитарам он объясняет:
- Меня пятьдесят человек в армию провожали! Они уехали, а я остался!

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу:дескать оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются,хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радостиплачет...Вообщем, *еле закопали.

Спасибо вам Валентина за позитив чик! Всегда когда на душе кошки скребут, захожу в эту рубрику и смеюсь от души!(Y) :-D

(fr) Ну,а как я смеюсь над некоторыми анекдотами - лошадь отдыхает...

Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Смеитесь , смеитесь я еще пришлю .(F)

НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В ЗАД 600-МУ МЕРСУ ВРЕЗАЕТСЯ АУДИ ТТ. ВОДИТЕЛЬ МЕРСА ВЫБЕГАЕТ И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ПАЦАНА ЗА РУЛЕМ АУДИ:
-ДА ТЫ ЗНАЕШЬ, НА КАКИЕ БАБКИ ТОЛЬКО ЧТО ТВОЙ ОТЕЦ ВЛЕТЕЛ!?
-ДА ЛАДНО ПАП, НЕ ЗЛИСЬ!

НА ПЕРЕКРЕСТКЕ В ЗАД 600-МУ МЕРСУ ВРЕЗАЕТСЯ АУДИ ТТ. ВОДИТЕЛЬ МЕРСА ВЫБЕГАЕТ И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ПАЦАНА ЗА РУЛЕМ АУДИ:
-ДА ТЫ ЗНАЕШЬ, НА КАКИЕ БАБКИ ТОЛЬКО ЧТО ТВОЙ ОТЕЦ ВЛЕТЕЛ!?
-ДА ЛАДНО ПАП, НЕ ЗЛИСЬ!

Звонок в дверь к пожилому еврею, он спрашивает :
- Кто это уже стучит?
- ОБХСС!
Еврей открывает.
- Нам сообщили, что вы прячете золото, это правда?
-Да
- Сколько?
- 105 килограм
- Покажите!
- Сара золтце, за тобой пришли!

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты
каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой
я бегаю

Прибегает мужик домой с работы и кричит жене:
Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящюю путёвку дали на юг, поезд через час!
Ну жена собирает ему чемодан и говорит:
У тебя плавок нет!
Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт!
Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки!
Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?!
Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает:
ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК!
Разворачивает передом:
РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ