Поймали *братки * чукчу *и *давай *пытать .
привезали *его *за *ноги *и *опустили *его *в *колодец *с *водой *. *продержав *2 *минуты
достали *и *спрашивают : золото *есть ?
-- *нет *нету *говорит *чукча
Его *опять *в *колодец * вниз *головой *на *3 *мин.
Достают *и *спрашивают *: *долары *есть?
-- *нет *говорит *чукча *нету .
Его *опять *вниз *головой *в *колодец *на 5 мин.
Достают *и *спрашивают: *пушнина *есть ?
чукча *говорит : *вы *задалбали *или *ниже *опускайте *или *дольше *держите *вода *мутная
ничего *не *видно!!!

Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa..

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай... (H)

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...

Час "пик" в метpо. Пожилой мyжчина пpижимается к молодой девyшке:
* * - Девyшка, вы знаете, какая вы аппетитная?
* * - А вы знаете, что непpилично есть pyками? :-D

Женщина-врач с простуженным голосом тихо говорит пациенту:
- раздевайтесь...
- а Вы? - тихо спрашивает пациент. :-D

- Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает услуги рипититара на даму.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано.
Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на
сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Лежит мужчина в больнице - весь перебинтованный, нога к потолку подвешена. Сосед по палате спрашивает:
- Где это вас так?
- На охоте... Иду по лесу, смотрю - маленькая нора. Я туда кричу
"У-У-У", оттуда лиса, я ее и пристрелил. Иду дальше, смотрю - нора
побольше. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я туда "У-У-У", оттуда
медведь, пристрелил и его. Иду по лесу, вижу - совсем большая нора. Я
туда "У-У-У", оттуда "У-У-У" я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я снова
"У-У-У", а оттуда электричка...

Приходит Василий Иванович и видит, Петька подсматривает как моеться Анка, Спрашивает , что Петька голых женщин не видел? Петька отвечает , да нет ,просто смотрю , чтоб Анка моим мылом не мылась.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа
"Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль "Салямаалейкум, друг АКА! Ти пусти мене пака.
Пака там,
на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском
чок, "Твоя думал я ЛОШОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ
МАТ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался
са мной - Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам сидэт не на жопа, А давай-давай работа.

Муж уезжает в коммандировку и оставляет своей жене для удовлетворения желания робота Гошу. Говрит ей, если тебе захочется, скажешь "Гоша, иди сюда". Муж уехал. Прошло три дня, жена позвала Гошу, прошодит час, два ... не знает как выключить Гошу. Тут проходит мимо сосед, она ему говорит, позови Гошу!
Через месяц муж приезжает домой, в городе никого нет, только один сосед стоит с ружьем. Муж у него спрашивает "А где все?" "Где все не знаю! А Гоша где-то рядом!!!!!!!!!!!"

Не дари мне на восьмое марта
Ни духи, ни яхту, ни букет,
Лучше облачись в мой новый фартук
(И ваще - гаси в сортире свет!).

Пол помой, отчисти сковородку,
Постирай и перегладь бельё.
Эй, постой, не трогай, ирод, водку!
Это для компрессов, ё-моё!

Окна вымой *да почисти ванну,
Заодно отдрай и унитаз.
Из горла не пей - *вон там стаканы,
И не строй, пожалуйста, гримас!

Я ушла! Чтоб было всё в порядке.
К моему приходу стол накрой.
Как куда? Естественно, на @@@@ки,
Это мой законный выходной!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит" и сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-Ну
понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... достал
пистолет, как бабахнул в потолок... Мало того, что мне жена на лицо
насрала, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел !!!

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает !

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Собрались заяц, волк и хомячек в Китай летит за шмотками. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц: -Меня Зуй!!!
Волк: -Меня Вуй!!!
Хомячёк подумал,подумал:-Не мужики, я наверно не полечу..

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто !
- Я готовить еду буду .
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда!
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!!!

Муж с женой занимаются контрабандой экзотических животных. Перед таможней. Муж - жене:
- Так, змею - под шляпку, черепах - в бюстгалтер, скунса- в трусы.
Жена : А запах?
- Ну, задохнется, так задохнется....

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Разговаривают две подруги.
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись!
- Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я его должна осчастливить?!

На трассе стоит семья и хочет уехать на попутках до города,голосует
дочь,но никак не может понять что от нее хотят водители,она подходит и
спрашивает у мамы:
- Мам, а что значит трахнуть?
- Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебе чего?
- Трахните нас, пожалуйста.
- Вас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика.
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!!!

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну
захлопнул другая открылась. Другую захлопнул - первая
открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и
говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди, плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка, миленькая, ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так, то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все "обописил".
А ева стоит и , обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ

Муж с женой беседуют.
Жена: - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
Муж: - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
Жена: - ОООО! Дорогой,я готова развеяться, а куда ты меня хочешь отправить отдохнуть???
Муж: - Я думаю..., в еба...ник !!!

Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
------------------------
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.

Мам, дай ириску!
- Попа слипнется!
- А я ее в рот положу!

Aussiedler ищит в магазине курицу, найти не может и как спосить не знает. Берёт яйцо подходит к продавцу и спрашивает: " Wo is seine Mutter? " !

Армянин читает лекцию о женщинах...
-Если женщина отдается стоя-это стоящая женщина.
-Если женщина отдается лежа-это положительная
женщина.
-Если женщина отдается раком,то это роковая
женщина.
Голос из зала:
- А у меня жена отдается на мешке с изюмом...
- О!Это ИЗЮМительная женщина !!!

В автобусе грузин подходит к девушке,которая сидит и смотрит в окно:-ЧЕ МАЛЬЧЫШ?
Она посмотрела на него и *отвернулась.
Он опять:- ЭЙ ЧЕ МАЛЬЧЫШ?
Девушка:-Хочу и молчу.
Грузин:- ВАЙ ВАЙ ВАЙ ХОЧЭТ *И *МАЛЬЧЫТ????

Ой,тёща моя,буду разводится!
* * * * * * * * * * * * Подо мной твоя дочь не хочет шевелится!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * Ой,зять,ты мой зять!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *Что-то мне не верится!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *под хорошим мужиком
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * и доска шевелится!!!

Басня.

Один Козёл одной Козе дарил цветы и фрукты ,
Торты , конфеты , шоколад *и прочие продукты.
Писал записки про любовь ,надеясь на взаимность ,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность .

Она же ,веруя в судьбу , в гробу Козла видала .
И всё о птичках говоря , о Коршуне мечтала .
Вот прилетит ,вот заклюет , вот обоймёт крылами !
Вот это лайф , вот это кайф ,- не то что жизнь с козлами .

У басни этой в целом нет особенной морали ,
Порой мы сами сгоряча в гробу таких видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался ,

Итог убог: Козёл ушёл , а Коршун не примчался .

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!