Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".

Wirt zum Kellner: „Hat das Paar an Tisch
eins schon bestellt?“ - „Nein, sie zahlt immer noch
die Kalorien und er das Geld!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Ein Omnibus ist von der Stra?e abgekom-
men und steht im Blumenbeet. Die Polizei
will wissen, wie das passiert ist. Sagt der immer
noch aufgeregte Busfahrer: „Ich wei? es nicht,
meine Herren, ich habe es nicht gesehen.“
-„Das kann doch gar nicht sein! *Sie sind
doch der Fahrer!“ - „Ja, schon, aber in diesem
Augenblick war ich gerade hinten und habe
Fahrscheinekontrolliert.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Das jung verheiratete Paar unterhalt sich.
Flustert sie glucklich: „Liebling, bald sind wir
nicht mehr allein!“ Er springt vor Freude in die Luft
und fragt: „Ist das wahr? Und wann?“
Antwortet sie: „Morgen! Um vier Uhr sollst du
meine Mutter vom Bahnhof abholen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Письмо в Минздрав. Спасибо!!! Здравствуйте, *дорогие Вы наши!
У нашего дедушки были приступы почечной колики, так мы вызвали врача с неотложки...
Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту, сделал укол дивану, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал...
* *А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него *всё прошло...
Спасибо вам за наших докторов!

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!..."

Fragt ein Zuschauer einen anderen:
„Konnen Sie mir sagen, wo die Gegen-
tribune ist?“ - „Na, da druhben!“
-„Das kann nicht sein. Von dort hat
man mich gerade hierher geschickt.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Ein Mann geht mit seinem Pinguin spazieren.
„Sie mussen mit dem Tier in den Zoo gehen“,
sagt eine besorgte Dame. „Ach, da waren wir
doch erst gestern. Heute gehen wir Eis essen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Из письма отца к сыну-студенту:
Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя.;-)